АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ МУЖИК В БАНЕ РАССКАЗЫВАЕТ

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Разве это не анекдот: Бюджет России примерно в два раза меньше бюджета нищей Греции и равен бюджету малочисленной Норвегии. Зато по военным расходам мы стоим за США и Китаем.

Самый слезоточивый газ для Украины - российский.

Набрала в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разными, но один меня просто убил: "Если вы Скорпион, то никак".

- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике.
- Изя, что великого сделал Путин в экономике?
- Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.

Украинская поговорка:
Съим как сало вассала моего вассала.

В России год экологии.
Налей, налей
Байкал полней!

Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

- Не слишком ли карикатурно описан таламус этой шлюхи?
- У неё всё такое, закрой учебник, когда тут твоя мама.

Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием:
- Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы...
- Их придумать?
- Нет, устроить праздник по этому поводу!

я помню раньше в 90-х на каждом заборе было написано "хуй". А потом была волна имиграции. за 20 лет в америку и европу уехало от 5 до 10 миллионов человек. И теперь на заборах хуй никто не пишет.

пизда короче настала россии

Писун-матерый писатель.

Теперь Госдеп завалит Ходора и скажет, что это Рамзан выполнил обещание!

Послушав новую песню Семена Слепакова организаторы решили подойти с другой стороны. Они отправили жить в Чечню команду соперника - сборную Египта.
Из новостей: "Кадыров пришел на первую тренировку сборной Египта"; "Центральный защитник сборной Египта получил по лицу в Грозном".

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать...

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.

bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой.
Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с
копрофилами подтянутся.

fff: Насрать на копрофилов!!!

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Другие анекдоты: