АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Анекдот про туалет

Лучший анекдот про зайца

Четкий анекдот про семью уродов!

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про матроса

Лучший Анекдот! Два путя!)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Покемоны не раздражают. Раздражает истерия тех, кого раздражают покемоны.

На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Папу Римского спрашивают, почему он отказывается от престола:
-Попросили из Кремля: Россия переходит в католичество. Владимир-Ясно Солнышко...

У Анны была весьма дурицкая фамилия...

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы:
- А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие?
- Конечно!

- я поехал в прошлое и купил доллары по 30 рублей,
- я нашел клад Чингисхана,
- я нашел клад Гитлера,
- я выиграл в лоторею,
- я получил наследство,
- деньги перечислили нигерийские спамеры
вот далеко не полный перечень версий источника средств полковника Захарченко

В советские времена бытовал анекдот: на должность патриарха никак не могли найти подходящего кандидата; попадался, - то беспартийный, то еврей. Судя по хватке, нынешний - член Едра. Хороший патриарх, и умница, и тонкий политик, и организатор. Одна беда - в бога не верит.

После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что
партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но
количество митингующих посчитать как надо!

Политика и государственность должны строиться на любви к своему народу, а не на ненависти к другому.
(Иосиф Египетский)

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Встречаются двое друзей, и один другому говорит:
- У тебя бананы в ушах.

- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.

Заядлый курильщик, для экономии времени приматывает зажигалку к руке
скотчем! ©vladislavovich

- Это кто?
- Член нашей партии.
- А это?
- Мозг нашей партии.

Автобиография академика Ж.И.Алферова начинается так:
Я родился за 70 лет до присуждения мне Нобелевской премии.

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

За компанию и выпить не грех, пока компания из комнаты отлучилась.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит:

— Сестра, а скажите — зачем Вы в дверь-то стучали?

- Дед, что за журнал читаешь?
- Исторический, внук.
- Это же порнографический!
- Для кого – порнографический, а для кого – исторический.

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

Другие анекдоты: