АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКОЕ ОБЩЕЖИТИЕ

📌Анекдот про женское общежитие

Ян Арлазоров. Анекдот

Анекдот про женское общежитие

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты №22 Общага

В ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ АНЕКДОТ

📌Анекдот про анализы

Приколы в Студенческой Общаге. Студенческая жизнь в общежитии

Общага - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

📌Анекдот про рыбалку

ФЛУСИК НА ОТДЫХЕ :)

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Горбачёв получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.

Россия выдвинула на премию Путина...

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь.
Что со мной не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Проктологоанатом.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Жена:

- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!

Муж, собираясь, ворчит:

- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Только супермен способен сказать по-английски "Ты"

Пришли к Гавриле хулиганы. Ушли "терпилы" от него...

https://gb.anekdot.ru/userbook/?id=5145&page=5#p14415

"В каждой женщине есть какая-то загадка!" - подумал генеральный директор и ...решил пока не увольнять главного бухгалтера!

16-тилетнюю дочь поучает отец:
-Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину.
-Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!

Японское имя для кота: "Ку-да-су-ка Ху-ли-мя-у"

- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

RE: Советские года. Безымяный колхоз. Собрание с целью найти подходящее
название.
Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения?
- Путь Ильича!
Председатель:
- Есть уже. Другое.
- Заветы Ильича!
Председатель:
- Тоже есть, дальше.
Вдруг из задних рядов поднимается местный алкаш:
- Лопе де Вега.
Председатель:
- Оригинально, свежо, ново! Но почему Лопе де Вега?!
- Потому что уж больно похоже на "ёб твою мать!"

И где похожесть, холуи мирового империализма?!

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

Ксения Собчак заявила, что даст каждому, кто проголосует за неё.
Сразу же подскачили рейтинги других кандидатов:
На 76%
На 5,4%
На 0,32%
Соответственно.

Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.

Можно, конечно, в Новом году сходить в тренажёрный зал, есть полезную пищу, заботиться о своём теле... Но я продолжаю бухать - я выбрал душу.

Два писателя спокойно сидели на лавочке, а когда к ним подошел подозрительный иностранец, ушли, не желая разговаривать с незнакомцем.



"Аборт мировой литературы"

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

- Фима! Дай мне рубель, я тебе что-то скажу!
- Додик, а почему рубель?
- Ну, надо же с чего-то начать!

Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит:
-Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думает,потом,просияв,восклицает:
-Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА !
-Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись!
- Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?…
- Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе!
- Бросить пить, что ли?
- Да нет! Стыбзи у нее агрегат!

CNN: Россия вмешивалась в дела США с помощью покемонов. Это они еще не знают про Бабу-Ягу, Кощея Бессмертного и представителя авиации - Змея-Горыныча...

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Пекин?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Минском аэропорту неделю назад мне так и сделали.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Cурков сошел с ума, заявила Пугачева.
И сошла со всех федеральных телеканалов.

Другие анекдоты: