"Единая Россия" -аграрная партия, чем отдалённее населённый пункт, тем больше там голосующих за эту партию.
«Опять, двадцать пять» - сказала медсестра, померив температуру у подозрительно затихшего больного…
Новости кацапкосмоса.
Вместо упавшей кацапской ракеты космические высоты теперь покоряет рубль...
Это раньше был серп и молот, теперь - комбайн и ракетка для
бадминтона...
Из школьных сочинений:
-Рабинович собирал документы на выезд в США на ПМЖ. Он хотел спастись от бандеровского тоталитаризма, царившего в СССР.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что нас папа очень любит раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
Дружба без секса – время на ветер…
Если во время пытки вам включают классическую музыку, это никак не делает происходящий пи...ц культурным мероприятием.
В тренде последних событий:
- планируется саммит глав государств G7 и..мэра Геническа.
- Генсек ООН и мэр Геническа поздравили мир с НГ!
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - Путин готовится к выборам,а депутаты размножаются!!!
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
-Скажи, пожалуйста, как ты так врешь, что люди, зная, что ты лжец, верят, что именно им ты говоришь правду?
-Я никогда не вру.
-Именно этому искусству я хочу у тебя научится.
Москва строится, расширяется – для мигрантов, только в Москве жить желающих.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".
Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.
Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
Спор между геями и Единороссами по поводу закона о пропаганде
гомосексуализма наглядно показал какая большая разница между геями и
пид*расами.
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
Операторы мобильной связи решили брать плату за несостоявшиеся звонки...
Все "тролли" России от зависти подавились клавиатурами...
- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
14 февраля:
Япония - Праздник обнажённых мужчин,
США - День презерватива,
Германия - День психических больных,
Россия - День Святого Валентина.
- Владимир Владимирович опять всех обвел вокруг пальца
- Почему?
- Все думали бомбить будут Воронеж, а разбомбили Сирию
Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры - одни убеждения, да и те - цитаты.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Послушайте, Холмс, там в подворотне кто-то кричит, просит о помощи! Может, подойдём и выясним, в чём там дело?
- Зачем, дорогой Ватсон? Узнаем всё из утренних газет.
- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.
Другие анекдоты: