АНЕКДОТ ПРО ШАПКУ

ТРИ СОСНЫ И ПЕНЬ . ШУТКА СО СТРИМА ШАПКИ

Анекдоты смешные. Чапаев и шапка.

"Почему без шапки?!.."

ШАПКА рассказывает анекдот про пенек

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про рыбака и шапку

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ВОЛК ЗАТАЩИЛ КРАСНУЮ ШАПКУ в КУСТЫ!👍

Насрала?

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, АНЕКДОТ ИЗ СКАЗКИ...

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Если к вам подошла цыганка и говорит, что вас сглазили - дайте не думая ей в глаз.
Врезать цыганке в глаз - лучшее средство от сглаза!!!

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Если вы не смогли задать свой вопрос президенту Путину в этом году, не расстраивайтесь. У вас будет возможность задать его президенту Путину и в следующем году, и через год, и через два ...

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Буратино бросил палку в дупло и простудился.

Если очень долго смотреть на девушку и ничего не делать, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой. А сбивание плодов палкой - это уже конверсия.

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

Во время последней поездки в США Порошенко тряс с трибуны каким-то ободранным стулом. Проникшись, Конгресс разрешил президенту Обаме масштабные поставки на Украину нелетального оружия. Теперь диванное войско укропов получит списанные кресла повышенной жопокомфортности. Кратковременно протрезвев от умиления, Главсвин прохрюкал, что с такой поддержкой возвращение Крыма и усмирение Донбасса – вопрос ближайшего будущего.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Москва.

Педерация Собственной Безопасности.

Гей-Лендеваген-Парад...

- оставь мне полшишки!
- Родненькая! Ради тебя и на все готова!
- я про папу!
- Это тожэ!

Как говорит одна знакомая и очень верная женщина - " На рогатого мужика, наволочек не напасешься ".

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Эволюция в нашем мире - это эволюция катастроф.
не упал бы метеорит - не вымерли бы динозавры, не расплодились бы крысопитающие.
в ледниковый период сдохли все тупые обезьяны, дав шанс десятку сообразительных мутантов.
В истории все то-же самое -
поражения России в японскую и 1 мировую привели к Февралю и последующему бардаку.
Или вот, например, рухнет в день открытия Главный Олимпийский Стадион - это будет
страшная трагедия показывающая нежизнеспособность системы,
а если он тихо рассыпется через два дня после закрытия то это Великая Победа Режима!
p.s. и это не шутка - в Краснодаре лопнул новый бассейн, волной смыло все вокруг.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

- Уважаемые господа промышленники и предприниматели , как вы знаете, население нашей страны стремительно стареет, через несколько лет на одного работающего будет приходиться один пенсионер. Нужно прямо сейчас заниматься внедрением новых технологий, особенно промышленных роботов. Пока что наша страна на одном из последних мест по их количеству на душу населения. Мы как правительство поможем вам в этом сложном и новом деле. Такой вызов еще не был брошен ни одной стране, и нашей честью будет ответить на него.
- Господин министр, Вы знаете, что у любого промышленного робота-манипулятора не менее 10 степеней свободы ?
- Не-ет... Свободы ? Пожалуйста, больше не произносите это слово. Так вот в чем дело... Э-э, в общем, с этими роботами потом как-нибудь, не до них сейчас, про людей, людей нужно думать !!!

Холуй в любой халявной печенке видит воплощение демократии.

Ермолай Снечкус

RЕ: RЕ: А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?


КАКОЙ НАХ КОММУНИЗМ В ЭТОМ КОРОЛЕВСКОМ САМОДЕРЖАВИИ!

Даже если бы и был, Швеция - чужая земля, следовательно нам там делать нечего! Максимум погостим - и на Родину! Точка.

- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

Ничто так не сокращает жизнь человека, как выстрел из пистолета в голову.

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...

Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который ...

К анекдоту от 18 сентября:
-----
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…
-----
Ну, аппетит, лень и пиздец у меня вообще живут. Эко я, оказывается, счастлив в личной жизни!

А знаете, что у собак тоже есть свои "Кошмары На Улице Вязов"?
Только им снится не улица Вязов, а далекая Корея...

С удовольствием пожелал бы депутату Яровой хорошего мужика.
Но опасаюсь, что по нынешним законам это может быть расценено как призыв к терроризму.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Камасутра, конечно, хороший учебник, но надо проявлять и собственное творчество

Другие анекдоты: