АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ НОВЫЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Очень смешные анекдоты | 🔞 для мужской компании

Анекдот про немцев и русского

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

РЕ: Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.

Робот уже обратился в посольство США за гринЖкартой.



Аффтару ентого анигдода не мешало бы обратиться в школу за грамотностью.

Не возьмук в толк - зачем Б.Клинтону понадобилась М.Левински. Судя по последним ТВ выступлениям, Хиллари Клинтом в совершенстве ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.

Армянское радио спрашивает:
-Рисует ли Путин на досуге акварелью?

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

- Что такое верх терпения?
- Чистить фасоль в боксерских перчатках.

На совещании:
- Хватит нам на каждую катастрофу наказывать стрелочников! Кстати,
министр транспорта, а на реках есть стрелочники?
- Там есть бакенщики.
- Вот и хорошо. Давайте внесем поправку в закон, чтобы на железных
дорогах наказывать стрелочников, а на водных путях - бакенщиков. И не
путать! За это будем строго наказывать путальщиков! Я думаю, Дума
недумая нас поддержит.

Теперь всех гастарбайтеров от таджиков до узбеков занятых на стройках Руси будут кормить мельдонием!!! И вместо зарплаты тоже....

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не
было войны".
В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не
было революции".

Когда кричат "Гол",то создаётся ощущение,что кто-то стриптиз устраивает...

В России резко подорожает пиво...
- Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам - оно в России вряд ли подорожает!!!

- А куда деваются фифочки из "МОДЕЛЬКИНЫХ АГЕНТСТВ" после 30 лет ?
- В "ЭСКОРТСЕРВИС"
- А после 40-а ?
- В супермаркет. На кассу.

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Вовочка спрашивает у папы: сказочно богатый человек, кто это? Это россиянин, у которого деньги, дети, внуки, недвижимость в Тридевятом Царстве, в Тридесятом Государстве.

RE: По Львову с автоматом в руках идёт член « Правого сектора». Ты скоро "Правый сектор" на танк Т-80 посадишь!

Украинец сидит в горнице за столом, ждёт обед. Жена хлопочет возле плиты, дочь, Настенька, уже сформировавшаяся девушка, домывает в комнате полы. Лазит на коленях, разворачивается интересным местом к отцу. Тот обращает на это внимание, удивляется и кричит:
- Чуешь, дружина, а дочка то наша - геть доросла вже. Це ж скільки їй років вже?
- Тю, на тебе, батько! Не пам`ятаєшь, скильки Настеньци? Порахуй!
Отец задумчиво потирает подбородок:
- Вот і я бачу, шо пора...

По молодости, Собчак заявила, что Россия населена генетическим отребьем...
Ну что от лошади с круглой головой и без копыт, можно ожидать?

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:

— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?

— Соседка, — ответил он.

Мужчина, напавший на Ольгу Бузову в Дубае, оказался фанатом Black Russian Mama.

Не секрет, что голубку Вове нравится голубок Дима.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Как насчет картошки дров поджарить?

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Достаточно старая тема, но актуальна, как никогда...
БасмАнапский суд запретил сайт "Роскомсвобода"...
В общем, понятно... Само сочетание слов в названии сайта
вызвало приступ жуткополитического бешенства власти...

Что хочется сделать, когда посмотришь наверх?
Убедиться, что никто не собирается плюнуть вниз...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В год Лошади астрологи предсказывают активность секты свидетелей игоговы. Активность секты астрологов давно предсказана психиатрами.

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

"Кержаков: Я здоров. В Голландию не полетел по решению тренера"

Не-не. Просто, как всегда, не попал.

На сей раз - на рейс в Голландию.

Другие анекдоты: