МАТЕРШИННЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Дед Максим - Приколы Майнкрафт машинима

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

📌Анекдот про настоящих моряков

Кремль. 2031 год. Премьер-министр на экстренном совещании докладывает президенту:
- Владимир Владимирович, Плесецк разрастается и стремительно приближается к Москве.
- Подключите Минэкономразвитие, Дмитрий Анатольевич!
- Подключили, Владимир Владимирович, плесецк Минэкономразвитию.
- А где Чубайс, нанотехнологии?
- Господин президент, плесецк Чубайсу, плесецк нанотехнологиям.
- Придётся вам лично заняться, Дмитрий Анатольевич! Куда вы пропали?
© konde13

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Чтобы хорошо накалядовать,
Народом знать, где ходить.

Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное,
anekdot.ru объективнее...

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете?
- Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский.
- Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски!
- Шпрехен зи дойч!
- Но ведь это немецкий!
- Значит, я знаю пять языков.

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Нота правительства Грузии правительству Украины

Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери .
Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !!
Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!!
Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!!
Вознаграждение гарантируем !!!!!

-Вовочка! Чем знаменит 1887 год?
-Родился Самуил Яковлевич Маршак!
-Молодец. А 1941 год?
-Маршаку было 54 года...

Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации.
Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка...

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания.

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

Слово Башлять, совсем даже не матершиное.
Скорее его семантика подразумевает нечто более утонченное и даже приземленное.

- Ты похоронный марш знаешь?
- Да.
- А имперский из "Звёздных войн"?
- Ну.
- А теперь попытайся напеть похоронный.

Две блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

Эмблема «Мерседеса» - стринги.

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Кабаева не может стать женой Путина, так как депутатская неприкосновенность не позволяет заниматься сексом.

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Другие анекдоты: