СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Реклама.
- Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой!
- Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще
татуировку не видела.
Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы
точно не будете думать. Да и об остальном тоже.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

На самом деле голубые ни в чём не виноваты: они просто соблюдают
заповедь "возлюби ближнего своего" буквально.

Путин пообещал бурятам подумать о президентстве.

Жаль, что Бурятия пока не является отдельным государством…

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…

Каждый раз, когда на наших ток шоу видишь и слышишь гостей из других стран, особенно, из Украины, вспоминаются слова, адресованные герою фильма «Женитьба Бальзаминова): «Приходите еще, нам без дураков скучно!»
Олег Бутаев

идет мужик по кладбищу. упал в яму.кричит " помогите,помогите!" никого нет. вдруг слышит шаги * ляп* *ляп* *ляп*. кричит "помогите помогите!". *обосрался* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп*

И другие оперсводки:

✓ОБСЕ выразило беспокойство, узнав что Путин на 3 см. ниже Наполеона и на 7см. ниже Гитлера.

✓ В связи с защитой прав русских в Крыму больше всего напряглись Голландия и Южная Корея, ведь там живут дочери Путина

✓ - Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что Россия не знает даже то, кто захватил Кремль.

✓ Российские сайты готовят сограждан к туристическому сезону в Крыму веселыми шутками: ".... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!..."

✓ КНДР готова предоставить Путину политическое убежище после его побега из России.

✓ На Курильских островах уже появились «отряды японской самообороны».

✓ Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы.

На пляже семья видит золотую рыбку на песке: Бросьте в море, три желания
исполню! Сын: Хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама с охуевшими глазами:
Из пизды хомячка!

Российские стюардессы (хохлушки) очень любят бандеровский Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

В ответ на выкрик из толпы "Кто заскачет, тот москаль", почему-то все-равно все запрыгали. Российская провокация...

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...


Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

По мне девушки не сохнут, по мне девушки мокнут!

Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

-Этот бассейн с подогревом?
-Да за счет тел купающихся.Бакуткин

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...

Кругом ораторы, все орут и никто не думает.

Объявление.
Готов отдать нажитое непосильной жизнью богатство - года в какой-нибудь благотворительный фонд.

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

Требуется болгарская китайка для работы с китайской болгаркой. Зарплата
сдельная.

xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.

yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".

Мало кто знает, что с твёркингом боролись еще на древней Руси.
Недаром Иван Грозный говорил:
- Государство блюсти - не мудями трясти!

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Пусиков за песню посадили на 2 года. Сердюков с любовницами украл милиарды - пересадили в теплое кресло.

Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере.
На кладбище беседуют двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!

Многие смеются над американцами, верящими в то , что Трамп - ставленник Путина. А вы только посмотрите на многоходовочку , которую провёл Минсельхоз России для запрета импортной сельхозпродукции!

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Хлопці !
Можете сбивать герб СССР с Родины-Матери, можете развалить ДнепроГЭС,
алэ зныщыты таблыцю множення мы вам нэ пробачымо !!!

Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.

Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.


Другие анекдоты: