📍Анекдот про Фублю. 18+
Фубля. Анекдот от работника культуры с трудовым стажем 50 лет!
Анекдот №265 Про фублю
2. Анекдот про ФУБЛЮ ...
Очень смешной анекдот про куклу!!!
🍓 Анекдот про ФУБЛЮ | Анекдоты смешные до слез
Анекдот про куклу!
Про Фублю. #Анекдоты
Про фублю
Анекдот Про Резиновую Бабу
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!
Футболист сборной Уэльса Аарон Рэмзи, на следующий день после голов которого умирали известные люди, сегодня получил воинское звание майора ГРУ за помощь в ликвидации Бориса Березовского.
Импортзамещение по-русски: импортный сыр заменили на импортное пальмовое масло.
Порно актер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих.
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это... ой! а чего это мы молчим?
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?
Если о цене в долларах говорят "цена в долларовом эквиваленте", то как, интересно, говорят про цены в евро, "в еврейском эквиваленте"?
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?
Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.
(с) Маргарет Тетчер
http://esquire.ru/wil/margaret-thatcher
Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание,я верю,что на нём будут говорить об успеваемости моих детей,а не только о деньгах,которые я обязан сдать в различные фонды!
Я такой оптимист,что когда иду к врачу,я верю,что он поможет мне выздороветь , а не только себе прожить на моё подаяние!
Я такой оптимист,что до сих пор хожу на выборы и голосую за КПРФ!
И заметьте,всё это на фоне того,что я двадцать пять лет живу в "новой" России!
А вам слабо!?
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
— Сара, выходи за меня замуж.
— Изя, а ты мне шо таки взамен?
Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
Думал, почему в Нюрнберге повесили Риббентропа, а он всего лишь дипломат? Потом посмотрел на Лаврова и все понял...
Три католических священника:
-После смерти, я завещал бальзамировать тело и выставить в соборе!
-Я пожертвовал тело на органы!
-А я отдам дело обществу некрофилов - буду иметь секс хотя бы после смерти!
На Рукаине траур. Недолго Музычко играла…
BorisV
Президент Лукашенко:«Пенсионеры в Беларуси живут относительно неплохо, так как в других странах, в частности в России, люди, находящиеся на пенсии, просто умирают».
Россия - родина самых счастливых безработных.
Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.
- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)
Разговор двух геев:
- Ну, где провёл отпуск?
- В Шотландии.
- Ну и как, понравилось?
- Ещё бы! Ни одной юбки не пропустил!
Он ушёл от нас, но он навсегда останется в наших айФонах.
Steve Jobs 1955-2011.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
#кадыров патриот россии
(# - ну типа того. вы меня поняли)
- А ты верный?
- Да.
- О, да ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут?
- Андрей. Андрей Верный.
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твоего папу...
В печать поступила статья "Роль боярышника в эволюции человека"
Срочно ищу работу !!!
Водопроводчик , чистильщик бассейна , доставщик пицы .
Интим предлогать !!!
«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.
- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно "но"... Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть...
Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход.
26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...
Посол США заявил, что Украина уничтожила энергетическое оружие Москвы.
Украинцы постеснялись сказать ему, что "газовая атака" шла на обогрев и в кухонные плиты...
Другие анекдоты: