НА ЗЛОБУ ДНЯ АНЕКДОТ

Свекровка блядь - снохе не верит

Сердюков занервничал, когда ему в ВК предложили дружбу "Коррупционеры РФ" и "Преступная Россия".

С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

В чем разница между Россией и США?
В США, в отличие от России, сначала становятся миллиардерами, а уж затем президентами

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

— Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
— Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Искал в интернете, как заработать денег, в итоге нашел это: Если у вас нету денег - привяжите к жопе веник!

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

1942 год, оккупированный колхоз. Поле с оградой. Надпись на ограде:
проход воспрещён, частная собственность. Интересно, поймут ли надпись
ПАРТИЗАНЫ?

Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не
простит.

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Желаете получить бесконечное множество долларов? Или что бы их число всегда стремилось к бесконечности? Как этого добиться?
Всего за 50 $ и одну минуту вашего времени мы научим вас нашему авторскому проверенныму методу,

Введите кредитную карту.
Оплата прошла успешно.
Даем доступ. Сам метод:
Возьмите один доллар, и разделите (попытайтесь разорвать) на ноль кусков. Единицей измерения результата является единица измерения числителя. Поэтому результат получаем в долларах.

Кто скажет, что это не бесконечное множество, и не число стремящиеся в бесконечность, пусть первый подаст на меня в суд.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить!
Как назло в России нет календаря, ведь реформы Путина не проходят зря!

Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.

Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное послание: «Новые хозяева издеваются и грозят уволить с работы. Жить - страшно! Забери меня, родненький, домой …» И, вложив свой крик души в конверт,как обычно,написал:
«НА ДЕРЕВНЮ – ДЕДУШКЕ!» …
Получив послание, дед долго матерился, но внуку ответил: «Напрасно, знать, сменял ты старых хозяев на новых и хорошему за эти годы ничему не научился.
Мне, старику, за тебя,Вовка, стыдно перед людями … Родня наша вся померла и живу теперь один. Поэтому к себе не возьму. Да и пенсии моей, даже одному на прокорм не хватает … » Дед перечитал письмо, сложил его по-фронтовому в треугольник и написал: «МОСКВА – ВОВОЧКЕ!»

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

- Русскую школьницу изнасиловали немецкие мигранты!
- Поднимайте армию!
- Ой, это были ее московские одноклассники.
- Тогда хер с ней!

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

Бесплатный сыр бывает только на свалке санкционки!

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

Другие анекдоты: