АНЕКДОТЫ К ДНЮ УЧИТЕЛЯ СМЕШНЫЕ

Мечта-не леденец..
Она-не рассасывается от поцелуев.

- Вот как без мата сказать "охуительно"?
- Хорошо!
- Хорошо - это охуенно.
- Великолепно!
- Это пиздато
- Потрясающе!
- Это заебись!
- бля...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93%
избирателей!
- А что вы удивляетесь!? Ебанувшаяся Россия, для них родная
аббревиатура.

Ну и что, если один в правительстве - Продан? Остальное-то - просрано...

- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

Кричали укропы-"Я шарли!" стреляя по Донбассу....

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Вот что интересно: Власть перед парламентскими выборами каждый раз
выдумывает новый бренд, который якобы лучше других, чтобы народ снова
купился. Вспомните что было; "Наш дом Россия" Черномырдина, "Отечество"
Лужкова, "Единая Россия" Путина, теперь "Народный фронт". И все для
того, чтобы собрать голоса избирателей и потом забыть о них. Почему бы
не уточнить название нового движения, например, "Народный фронт по
раскулачиванию олигархов" или "Народный фронт по расселению коммуналок"
или "Народный фронт по контролю над властью" и т. д. Для власти это не
смешно.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

... на самом деле допингом оказалась золотая медаль! А вы что, всерьёз решили, что мельдоний?

LUKsor OIL ...

А наш дом - КВАСПРОМ ...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Теперь закройте глаза... Темно..., правда?

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.

хуйла спросили:
- После запрета на импорт продуктов в гамнорашке на огромное количество водки приходится очень мало закуски, что делать?
- Начните выпивать для аппетита так, чтобы от еды воротило.

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

Россия - очень богатая страна. Однако власти распоряжаются ее богатствами не так, как следует. Чиновники покупают себе на непонятные деньги дворцы и яхты... Дайте власть мне и мы распорядимся ее богатствами так, как следует. Мои чиновники будут покупать себе дворцы и яхты на понятные деньги (Навальный).

Сидят два дяди-грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.

Другие анекдоты: