АНЕКДОТ СЫН ВЕРНУЛСЯ ИЗ АРМИИ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

Анекдот про то, как солдат вернулся из армии. #Анекдоты

СЫН ЗВОНИТ МАТЕРИ ИЗ АРМИИ😥

Анекдот про сына с Армии.

на первый второй рассчитайсь))

Дзвінок солдата додому після 1 місяця служби (ржака ))))

Сталин и Гитлер

Сын вернулся из армии.

Владимир Ульянич. Я вернулся с Армии, мама...

Сколько тамбовского волка ни корми, он всё равно в Европу и Америку смотрит.

ТРУДовая деятельность сделала из обезьяны человека, но РАБота обратно превратила его в обезьяну.

Выборы президента США можно прокомментировать песенкой из "Обыкновенного чуда": "Вот и славно. Трамп - пам-пам..."

Русский стартап ЧМ-2018 для болельщиков - гостей чемпионата - Русская идентичность: водка с прицепом, огурцы, селедка под шашлычок на природе в кустах у железной дороги, девушки танцующие на рельсах, дебош с вызовом полиции, обезьянник, штрафы, опохмел, сон на проссаных матрасах с помойки. И так неделя. Незабываемые впечатления гарантированы. Недорого, бесплатные бронирование и букинг.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней
чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель.

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

Представляете, какой жор сейчас стоит в оплаченных по старому курсу олл-инклюзивах?

КВН, 1989 год.



Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.

Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!

У тех есть тень, в ком живо солнце!

Путин зассал.
Путин слил.
Путин умыл руки.
Путин вышел из туалета.

Джентльмен - это человек, который, увидев, как рядом стоящая женщина
уронила чашку, толкает на пол и её, чтобы ей легче было поднять осколки.

Если кольцо не зажглось, значит медалям пи@@ец! Примета такая..

-Иванушка, ты где работаешь?
-В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе.
-А чем вы там занимаетесь?
-Теми, кто недоволен режимом.
-Иванушка, а разве есть довольные?
-Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.

Коллективный разум, это когда каждый думает не как хочет, а как от него
хотят.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я
хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина
[5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил
на тело и вообще никто не нужен.
[5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до
сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё....
[5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё.
[5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз
переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она
парализованная дома сидит сутками в сети.
[5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он
абсолютно нормальный был!

Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

- Не знаешь, как мне вылечиться от педикулёза?
- Предлагаю химическую кастрацию!

Жизнь - это как аппаратура: к сожалению (или к счастью), каждый раз выходит новая версия.

Добрая сказка для девушек-«Мойвозледыр»

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

Мама, а когда папа стал пидаром? Ты его вчера так назвала.
Вчера стал.

На экзамене по информатике в 199х году.
- какая программа из утилит Нортона может восстановить файлы?
- Энурез!

Патриотизм - это когда вы любите свою Родину и не едете отдыхать за границу!

Слава свету!
Светильникам слава!
Кто не светит, тот фонарь!

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

- Кто такой перфекцихуист?
- Это человек, который хотел бы сделать что-то идеально, но, похуй, сойдет и так!

1.
В детстве я думал, что когда вырасту, счастье будет в том, что я смогу реализоваться как личность, добиться успехов, создать семью, воспитать хороших детей. Как жестоко я ошибался, когда сейчас для меня как реализовавшейся личности, добившегося успехов, воспитавшего детей, все счастье – это нажраться и потрахаться.

Почему российские футболисты получают ежегодно по нескольку Нобелевских премий?
А вы попробуйте играть без ног без рук и без головы. А вот они даже забивают, иногда.
Вопрос чем?

Дмитрий Медведев подписал закон о борьбе с коррупцией: планируется создать министерство по борьбе с коррупцией в составе нескольких ведомств, департаментов и межведомственных комиссий.

В ответ на предложение Путина евреям покупать у России газ и продавать его Польше, Нетаньяху вежливо рассмеялся и подумал: «Мы уже два года по этой схеме вам польские яблоки продаем».

Если старики сели пить пиво, то рыбке уже никакие обещания не помогут.

Другие анекдоты: