АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР СВЕЖИЕ

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот про татарина.

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про ворону.

Армянский анекдот

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Про армию. Армейские. Про военных. Про молдаван

Три анекдота от Старого Татарина

Прикольные анекдоты. Самые смешные! Про армян. Армянские

Шрека из мульта помнишь, я сегодня такой же, но только синий!

Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

О введении российской стороной границы с Беларусью:

Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

Саша Грей попросила у Барака Обамы миллиард долларов на создание в Америке сети борделей "Др*чим дома".

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

- А ты понтифик!
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

Странно, но у меня слово депутат, министр финансов, главнокомандующий,и.... ассоциируются со словом ВОР. Хочется надеяться, что ассоциации изменятся. Хотя вроде к тому и идет.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Говорят канадские женщины опережают шведских по красоте!
- А как же россиянки-киевлянки?
- А птамушто сразу в глаз! Традиция, такая, у лесорубових.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Другие анекдоты: