ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.

Опыт использования рогаток на Киевском майдане пригодился мирным защитникам Славянска: все три украинских штурмовых вертолёта были сбиты из таких рогаток.

Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Жена часто стала употреблять слово "Гаджеты", но произносит его почему-то по слогам...

А правда, что правды нет?

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему на следующей выходить.

Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!

Шахерезада сказала: - Не надо думать, что Роднина протянула банан Обаме, Роднина протянула его Мишель.

По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Задержанный в Одессе за взятку милиционер Путин заявил:
1. я не брал деньги!
2. это не мои деньги!
3. "и вопще - меня тут не стояло!"
4. это у нас фамильное!

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!

Какая разница между Путиным и Хиллари?
Путин смог выйграть выборы, сфальсифицированные в его пользу.

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу...

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
- Софийка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
- Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!

Парень с девушкой сидят в баре. Она ему говорит:
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!

- Мама, меня исключили из школы…
- За что, Вовочка?
- Не знаю! В стране кризис… Наверно, под сокращение попал.

- Василий Иваныч! Американцы выводят свои войска из Афганистана!
- А мы где? Где Хрунзе? Громов где?
- Мы тут, они, американцы, выводят, через Саратов! Громов уже не губернатор Московской области! Там Шойгу вместо него... Тоесть уже не Шойгу...
- Тю, Петька! Скачи к Хрунзе, пердавай, пускай Ленину скажут, у мене кони, я не поспеваю...

Женщин обычно тошнит не столько от проявления чувств, сколько от их последствий. © Тигран Бабаян

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн.

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....

Пара слов про ход реноваций:
"Хрен оваций!"

Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Вот что произошло, когда за штурвал все-таки пустили Медведева.

Дедушка-сторож:
-Ой, знаешь, в пьяом виде я тебя в театр не пущу!
Дядька:
-Дедушка, а вот того-то пустили!
Дед:
-Так это, сынок, артист, ему сегодня главную роль играть!

взял в аренду 1 м государственной границу - само по себе анекдот. Тут
Рабинович не нужен.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

Другие анекдоты: