СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Джентльмен-шоу — Сборник анекдотов

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Хочу такого как Путин

Сегодня Путин ОЧЕНЬ Умело Подшутил Над Миллиардером! 2015 09 08 Владимир Путин и Его Лучшие Моменты!

Куклы пророческая серия. Путин 20 лет спустя

Ржач! Поющие ГАИШНИКИ Нарушений не обнаружено Приколы ГАИ 2015 Приколы ДПС

Патрульная мамба |шоу "Анекдоты"|

«Нам нужен мир! » - заявила Россия.
Мир насторожился…

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

Лежат на кровати муж и жена. Жена говорит мужу: "Милый, засунь мне в пи@ду ладошку". Муж молча засовывает. Жена говорит:"Милый, а засунь вовнутрь вторую ладошку". Муж опять молча засовывает. Жена говорит: "А теперь там поаплодируй". Он аплодирует. Жена говорит:"Милый, посмотри какая я узенькая!"

Госсекретарь США Джон Керри обещал что вскоре Американская кредитная организация "Fast money" выделит Украине 1 млр.$. Всего под 3 % в день.

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку а сможеш?
- Змогу батько!
- Ну-ка покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
- Добре сынку добре...
А гранату кынуты можеш?
- Могу батько!
- На вот кыдай в сортир!
...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.

Самолет рейса Дубай-Амстердам был вынужден совершить незапланированную аварийную посадку в Вене. Причина - один из пассажиров беспрерывно пердел, портил воздух, и при этом не реагировал на замечания возмущенных соседей и экипажа.
Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада.
Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.

Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился....
Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика ....
заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют....
расстроился...расплаклся...
прилетает Карлсон
Малыш! шо с тобой....
рассказал...что видел...
Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

Россия сырьевой придаток который осенью сделает всех придатками своего длинного круглого придатка. Сосать будут все кому не лень, кому лень будут сосать лениво.

путин , медведев и жереновский летят в самолёте путин говорит я скину 1000 рублей в иллиминатор и парадую одного человека медведев говорит а я скину 500 рублей 2 раза и парадую двух людей а жереновский говорит я скину 10 раз по 100 руб а пилот говорит я скину трёх пиздаболов и парадую всю россию

Революция пожирает своих детей, эволюция пожирает всяких.

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

С рейдерством в стране наконец то покончено! Теперь, если у тебя есть
компания стоимостью минимум три миллиарда евро, тебя за нее не отправят
в Читинскую область, шить рукавицы, нет! Тебе просто сделают
предложение, от которого ты не сможешь отказаться, аж двести миллионов!
И ты с ними поедешь обустраивать пасеки в Лондонскую область, сама, не
по этапу!

Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу присвоено звание почетного доктора МГУ за выдающийся вклад в деле духовного воспитания, сообщил ректор университета Виктор Садовничий.
Последний раз почетное звание доктора МГУ было присвоено атеисту за борьбу с религиозным шовенизмом в 1917 году.
Из 18 серии фильма "назад в будущее, вперед в прошлое".

Если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира -
воспитание и поставка людей для того света.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Диалог в СССР:
-Интересно, кто поддерживает пана Кравчука?
-Никто не поддерживает. Он хитрый хохол - сам ходит!

На Новый Год обожрался Оливье-шоу и случайно сблеванул на поздравление
президента.

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…


Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга.
Начальник отделения:
- Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов!
Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!
Немцов с Навальным, держась за жопы, - Не надо!
Собчак, задумчиво, - А почему нет!

- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

Другие анекдоты: