САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты [16+]

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

-Как думаешь, Пятровна, скока будуть
через год давать рублей за один доллар?
-Походу, падруга, если так дело пойдёть,
то килограмма по два!

Болельшицы интересуются - "Обрадович" - это фамилия или амплуа такое ?

ЦРУ установило, что российских военных хакеров обучает Ада Лавлейс.
Консультируют Вирт, Дейкстра, Кнут и Кодд.
У всех хакеров есть звание IBM Fellow.

Что было бы если МУГИВАРЫ занялись бизнесом
Нами открыла бы сеть закусочных. Зоро рубил на куски рэкет, Усопп стрелял дичь и работал время от времени вместе с Зоро, Санджи готовил, (попутно помогая Уссопу и Зоро), Чоппер следил за качеством мяса (СЭС), Фрэнки строил магазины, рестораны, Робин занималась юридеческой стороной, Брук занимался рекламой.
А Луффи???
Выгнали взашей чтоб не сожрал весь бизнес.

- Канал ОРТ показал интервью с афроватником.
- Хорошо хоть не с ватоафриканцем...

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

"Сокращение кадров" по русски-это когда многочисленных цензоров заменяет единственный Роскомнадзор.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

- А как называется этот коктейль?
- Кокосовый х... й.
- Хм-м, точно! Немножко чувствуется кокос...

Остерегайся человека с полосатой палкой - он все видит и даже то, чего нет...
Остерегайся человека с белой палкой - он плохо видит, особенно осторожно с ним когда он переходит дорогу...
Остерегайся человека с палкой для селфи - этот вообще ничего не видит, ничего не слышит и ни на что не реагирует...

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Просто ГУВД считает по-чуровски...

Из приказа мэра "..на 17 сентября выделить поливочные машины для проведения санобработки после прохождения колонны борцов за мир по улице Радио."

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

У меня плохо с чувством юмора и, как правило, я пишу хрень. Однако, я
самовлюбленный мудак, поэтому считаю себя непревзойденным гением! (с)
Митрофан Евлампиевич Бздох (Дитя острой сатиры, Мастер памфлета, Светлый
юморист).

После того, как Ангела Меркель выступила в поддержку футболистов-геев, призывая их с мужеством и гордостью объявить свою ориентацию, сборная Украины по футболу в полном составе подготовила обращение к СМИ.

Рабиновича спрашивают:
-А есть ли разница между бедой и катастрофой?
-Конечно, есть! - отвечает.
-А можете сформулировать?
-Пожалуйста. Вот, к примеру, Софа простудилась. Беда? - беда, но не катастрофа же?
Или вот другой пример: Путин летел на дельтоплане, и дельтоплан разбился...
Катастрофа? - да, но ведь не беда же...

Любовь это когда с женщиной приятно и поговорить, и пообниматься, и
помолчать.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Девушка у колдуньи.
- Помогите пожалуйста, меня никто не хочет!!!
- Девушка, чтобы правильно выбрать приворот, мне очень важно знать - вас просто не хотят или не хотят даже по пьянки?

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

-Подлинная карта Острова Сокровищ?

-Нет, ее пиратская копия.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца:
- Папа, а кто такой оппозиционер?
- Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.

Умер Обама. попал на небеса.

- Рано я умер, - говорит. За Америку еще не все выжал из себя. Как она там?

Сжалились над ним и отправили его в будущее, проверить как Америка поживает.

Оказался Обама в баре, - налейте мне виски говорит.

Как, брат, наша Америка? - спрашивает бармена.

Отлично! Никогда так хорошо не было: Иран и Ирак, Япония, Китай - все это теперь одна большая Америка. Лучшие друзья.

Ну тогда я спокоен, - говорит Обама. Сколько с меня за виски?
- Сто рублей, отвечает бармен

Российская глубинка, разговаривают две ватницы:
- Ой, Мань, как я тебе завидую: мой-то незаконно засекретился на Донбассе,
а твой законно геройски погиб в Сирии...

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.

Когда гора выходит из себя, она превращается в вулкан. (Тигран Бабаян)

Странно, почему в России до сих пор ни одна улица, не имеющая сквозного проезда, не названа тупиком им. Обамы?

С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...

По два с небольшим миллиона одних и тех же подписей представили
кандидаты в избирательную комиссию. Для усложнения задачи избиркому,
подписи были расположены в хаотичном порядке.
© konde13

На Лубянке пососет,
"Дима Вернер" шутит-
Все равно как дядя Троцкий
от Варбурга не получит.

Другие анекдоты: