АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ

Михаил Задорнов. Анекдоты про менеджеров

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Анекдот про менеджера по продажам

Анекдот-фильм - Тупой менеджер

ОТДЫХ.МИНУТА СМЕХА.АНЕКДОТЫ ПРО МЕЛОЧЬ.ПОЗИТИВ.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРОВ.

The Expert (Русский дубляж)

LoH: Про менеджеров и их роль

анекдот про эффективного менеджера.

Приколы менеджеров

Песенка менеджеров

Марья Ивановна попросила Вовочку, чтобы он дал телефоны своих родителей, но Вовочка сказал, что забыл. А на другой день он принес в школу мамин и папин мобильники!!!

в Гимн Украины внесены большие изменения, после первой фразы внесены три восклицательных знака, теперь она звучит так "Ще нэ вмерла Украина???"

- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.

Жаль, что тропический ливень запоздал – ЕСЛИ бы выпал до выборов, Путин бы самолично убрал весь мусор в Крымске.

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

RЕ: Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!

ПОДОНОК!!! ДРУГИХ СЛОВ НЕТ!!! ВОТ ШО ЗНАЧИТ - НА САЙТЕ НЕТ ЦЕНЗУРЫ!!!

Стрекочут две подруги:
- Ой, я толстею, как на дрожжах!
- Ой, а я худею, как на годжах!

Многие по старинке разговаривают с телевизором, а продвинутые юзеры разговаривают со страничками интернет.

-В прошедшем году было столько свершений - соединен крымский мост, достроена зенит-арена, успешно запущены в океан очередные спутники.
-А из видимых бюджетных поступлений только отмена накопительной части пенсии до 2020 года.
С учетом этого Президент должен начать свое новогоднее поздравление со слов: Спасибо, что в России есть пенсионеры
-Я не расслышал - есть или едят ?
-Есть. Едят в России совсем другие люди.

Ума Турман упала с лошади и сломала несколько костей...лошади!

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной - как разочарование.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Когда российские СМИ поднимают шум, это делается исключительно с той целью, чтобы не было слышно шелеста воруемых властью банкнот.

Выставка "Пуговицы России". Один павильон - с пуговицами, и 400 - с разнообразными административными нитками, канатами, пряжами, мокроМЕ...

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Авторами первого шествия «Бессмертного полка» в 2012 году выступили три томских журналиста: Сергей Колотовкин, Сергей Лапенков и Игорь Дмитриев... Поэтому об их награждении не идёт речи.

мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"

Новостная лента: В Тбилиси звери разбежались из зоопарка. Позже: Сбежавшие звери частью убиты, частью пойманы. Также погибли люди.
Как они вообще их друг от друга отличают?

-Слухай сюды, свежий анекдот расскажу - приходит утром слуга к Путину, а тот умер!
-А дальше?
-Дальше не помню, но начало-то какое многообещающее!

Другие анекдоты: