АНЕКДОТ ПРО ПОХУЙ

- Не надо гнать пургу!
- Хернёй не занимаюсь, я гоню самогон.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Мразь через телевидение сказала в лицо трехкратной чемпионке мира из России по прыжкам с шестом, что только его право на любовь мужчины с мужчиной священно, а россиянка должна захлопнуть пасть. От имени всех поэтов, От имени Ромео и Джульетты я спрашиваю у аристократов Англии, Франции, Германии, Испании, Швеции. Есть ли среди ВАС РЫЦАРИ? Как можете ВЫ ПРОЩАТЬ? ПОРА СКИДЫВАТЬ ВСЕХ КОРОЛЕЙ ЕВРОПЫ. ИБО НЕТ У ВАС РЫЦАРЕЙ. ПОЭТ.

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

ВВП зашёл в туалет и помочился мимо унитаза, попав на таракана.
"Замочил в сортире",- подумал разведчик.

14 апреля министр иностранных дел России Лавров сослался на якобы выводы специалистов швейцарской лаборатории Шпица. По его словам, они выяснили, что Сергей и Юлия Скрипаль могли быть отравлены веществом BZ, применявшимся США и Великобританией.

Швейцарская химическая лаборатория заявила, что г-н Лавров нагло врёт:

«Выводы британских экспертов из лаборатории Портон-Даун о том, что бывшего полковника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочь Юлию отравили нервно-паралитическим веществом «Новичок», не подлежит сомнению».

Ничего удивительного - Лаврёт как всегда.

прошло чуть больше 200 лет ....
французы вновь вывозят золото из москвы. но в этот раз,наверное,довезут. потому что взяли с разрешения хозяев

Парень тра[email protected]еться с ясновидящею.
— Я знала что ты мне будешь лизать.
— А сейчас что будет?
— Сейчас я тебе на лицо нассу
— Ахренеть, а сейчас?
— А сейчас ты мне зад лизать начнешь.
— Откуда ты все знаешь?
— Я же ясновидящая
Парень встает, берет её за голову, сует член до горла и говорит :
- Я тоже ясновидащий !!!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Один известный французский актёр посетовал в своём интервью на то,
что все теперь считают, что в Россию его депардьировали...

Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница:
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!

- А что будет, если выпить много водки?
- Ничего страшного, будет послезавтра.

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Вы против власти но боитесь идти на демонстрацию? Вы хотите выразить свой протест но при этом сохранить свою анонимность?

Итак акция протеста:

Каждый месяц 31-го числа ровно в 17.00 нажимайте на кнопку смыва в унитазе!

В воскресенье в 21.00 в России наблюдается повышение концентрации зла. Миллионы людей желают чтобы у Ирады Зейналовой отсох язык, ну или на крайний случай ее уволили с работы.

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

- Мама! я залетела! че делать?
- Порхай нах!

Другие анекдоты: