ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Сарочка, шо ви меня за дурака держите? | Одесский анекдот

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

Изя, ты зачем женился?

Яша, как жизнь?

Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб

Нет ничего удивительного, что в России пенсионерам не хватает денег на дрова. Ведь в России очень мало леса. весь лес в Сибири.

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Теперь, когда я приезжаю в Украину, то в качестве национальности указываю ****КИЙ.

Урок географии. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?
- За карабином

На самом деле, Дурицкая ни на какую Украину не уехала. Или Вы, правда, не поняли, с кем ВВП 10 дней пропадал.

Активисты «евромайдана», выступавшие на вече в Киеве 29.06.2014, заявили, что президент Украины Петр Порошенко может повторить судьбу своего предшественника Виктора Януковича, если успеет смыться.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

- Абрам Исаакович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

- Что за непарламентские выражения: "жадные арендаторы"? Есть же
прекрасное русское название "эффективный собственник"?

...Арестовано несколько суперкаров, которые, согласно документам,
НЕ ЯВЛЯЮТСЯ собственностью Хорошавина.

Вопрос чисто риторический и юридический - а если, не дай Бог, конечно,
моя супруга или дочка будут в чём-то заподозрены, то на моё имущество -
тоже может быть наложен арест ?

Вопрос действительно серьезный ...
Люди! Будьте готовы....

С гетеросексуалом дружись, да за топор иль лом рукой держись...

-А вот в наше время, когда все летали самолётами Аэрофлота, христосались, ездили на "Жигулях" и спилкувались на "мове"... - из воспоминаний бабушки Гали Бандеры на скамеечке.

После развала Союза появилось как минимум две профессии, на которых
неважно чего ты добился: Президент РФ и Тренер сборной РФ по футболу.
Ищу аналогичную работу.

Жирный Епистафий мало того что рыжий, так ещё и картавый.

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

Раньше были , комиссары, секретари райкома, секретари обкома,- сейчас предприниматели, олигархи,президент . Что изменилось ?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Вот интересно.
Иго считают татаро-монгольским, а не монголо-китайским, хотя Дальний Восток Китай передал Российской Империи в XIX веке.
Ислам возник одновременно с татарами, но совсем в разных регионах мира.
У индейцев с китайцами больше внешнего сходства, чем у поволжских татар с монголами.
Последними революцию устроили китайцы.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

-Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
-Та читаю...
-Куме, та ви шо?
-Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, підераша нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Другие анекдоты: