АНЕКДОТЫ ПРО НАСТРОЕНИЕ

хуйло готовится к вечности, его уже стали бальзамировать ботексом.

Польша в порядке военной помощи Украине направила в страну весь урожай яблок этого года, невостребованный Россией в порядке ответки на санкци и США и ЕС: яблоки можно понадкусывать и забросать ими армию Новоросии. Шапками забросать не получилось. «Градами» - тоже. Может, яблоками получится? Нехай клятi колорады ими подавятся и сдохнут!

- Яков Моисеевич, сколько я вам должен?
- Ну что вы, Давид Соломонович! А сколько не жалко!
- Что, таки совсем бесплатно?

Люди, которые ходят весь день с Bluetooth-гарнитурой в ухе, делают это
не из-за того, что ждут "Вдруг кто-нибудь позвонит", они с женами
разговаривают.
© konde13

Педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды заикания, после появления Николая Валуева в передаче "Спокойной ночи малыши".

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

Экипаж ГИБДД пьяному водителю:
- Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей!
Водила заплетающимся голосом:
- Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!

- Кто такой - не пидарас, а мужчин в жопу @бет?
- Вор в законе!

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

Прокурор, заявивший о запрете Есенина и Набокова в школах Ставрополья, уволен. Но Госдума также запретила кроме Набокова и Есенина,Пушкина за совращение малолетних в "Руслане и Людмиле"(Людмиле 17 лет),Лермонтова за тоже самое (Бэла 16 лет) и всех остальных русских литераторов, так как оони все были знакомы с Пушкиным или Лермонтовым лично

Украина это фашисты, бандеровцы и хунта...., поэтому наши ЛНР и ДНР должны быть в составе Украины.

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

В большой семье еды много не бывает.

Не родись счастливым, родись системным программистом.

Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.

Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот Украина
понабрала у всех кредитов, интересно,
а как же хохлы будут по ним расплачиваться?
- Похоже, Абраша, у них сейчас психология
кокетливой блондинки из ресторана, которая
шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней
познакомившегося фраера, но это, по её мнению,
ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё
обломится!

-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри.
-Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг.
-Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду.
-Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать?
Голос за кадром:
-Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.

- Что такое автофекальная церковь?
- Это церковь, барахтающаяся исключительно в своем собственном дерьме!

С.Собянин: Экономика Москвы стала более устойчивой...
- Понимаете, просто раньше она стояла. И шаталась, постоянно расшатывалась из стороны в сторону!
- А теперь просто рухнула во весь рост на землю! А под лежачий камень и вода, как известно, не течет... - заверил он.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

-Папа, я исправлю свою двойку.

-А как, сыночек? Ведь училка всегда уносит журнал с собой!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

Совет американским жёнам: купите вы настоящую русскую сковородку! Если уж врежете ей по мозгам - ваш любимый вообще забудет обо всём! Навсегда.

У армянского радио спрашивают:
- Почему любимым ругательством Чапаева было выражение "клистирные трубки"?
- Клистирные трубки или наконечники клизмы - так в России называют депутатов Федерального Собрания, через которых в страну впрыскивается всякая дрянь.

Другие анекдоты: