АНЕКДОТ ПРОФЕССОР И СТУДЕНТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина -
автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

Муж жене в постели:
-Хочешь побыть сегодня Мересьевым? Доставай страпон!

Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.

Трахает государство? Ответь взаимностью - оформи субсидию на ЖКХ!

В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!

- Россия признана самой вежливой страной мира!
- Это как?
- Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.

Из опыта жизни при Советском Союзе.
Для того, чтобы пробудить интерес людей к книгам, журналам, газетам и увеличить продажи этой продукции и ее читаемость, надо запретить производство туалетной бумаги.

Какое отношение к своему флагу у америкосов и россиянинов?

У америкосов звездно-полосатый флаг вешается высокого куда только можно.

А россияне своим флагом-триколором в виде пасты "Аквафреш" каждый день чистят зубы и сливают потом его в канализацию! Хорошо хоть мазь Вишневского для лечения геморроя не сделана в белом, синем и красном цвете!

Помните анекдот про чукчу с двумя билетами и проездным?
Так вот обвинять в том, что сыр в Вашей собственной мышеловке отравлен -
это как строить чум в гостиной.
По меньшей мере, странно.

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Блондинка подружкам:
- Я очень боюсь с ним развестись! Я постоянно думаю, что больше никогда не увижу члена...
- А вдруг пустынное место, маньяк, а?!

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

Мужик, помни. Не откладывай за завтра ТУ, что можешь сегодня.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

А. С. Пушкин о выхлопных газах "Жигулей" и "Волг": там русский дух, там
русью пахнет...

— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".

Билл Клинтон станет первым человеком в истории, которому удалось стать и Президентом США и первой леди.

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Сёма, а если я назову тебя Леонидом Хлыновским?
- Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Первая родительская проблема - объяснить ребёнку, как вести себя в приличном обществе.
Вторая проблема - найти это самое приличное общество.

Эмануэль это фильм, а не президент.

Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое,
что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но
хоророшее диско все равно лучше.

Афроамериканцы, европедарасы... куда мир катится...

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:

- Ты как сегодня поохотился?

- Да проглотил немца и француза, а ты?

- А я русского (заслуженного большевика, бЕндЕровца и т.д.)!

- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Вчера Россия с космодрома Байконур запустила «КАМАЗ» с "космонавтами" на борту.

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

- Ты знаешь, в Сочи есть гей-клуб.
- Угу.
- Но он без вывески, замаскированный. Чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- А почему несколько?
- Один раз - не пидарас...

Другие анекдоты: