АНЕКДОТЫ ПРО СЕКСА

Анекдоты про секс.

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Убойный анекдот про секс

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот №179 Про секс

Спрашивать, что тебя больше привлекает сиськи или задница так же неуместно, как спрашивать кого ты больше любишь маму или папу.

- УРА. В понедельник в школу.
- Ты вообще с нашей планеты?

Территории вокруг Пекина превратятся в единый город с населением 130 млн человек, супергород получит название Кин-Цзинь-Чжи. А как же конкурс на название? Прогадали! Надо было назвать Кин-дза-дза.

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и.....
отпускает.

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

А лисички взяли спички,

к морю синему пошли,

море синее зажгли...

Долго-долго крокодил

море синее тушил.

Пирогами и блинами

и сушеными грибами...



Мой вопрос тупой и плоский:

— Что курил Корней Чуковский?

Цены на алкоголь хранят Израиль от алкоголизма.

Пармезан - не сыр. Это - враг народа.

В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.

У России отвратительные отношения с соседями: Грузией, Прибалтикой, Польшей, Молдовой, Румынией… Российская власть ухитрилась стать врагом украинскому народу, устроив там войну и оттолкнув эту братскую страну от широкомасштабного сотрудничества. Нейтральная Финляндия начала не только сторониться нашего государства, но и активно наводить мосты с НАТО. Даже Казахстан пытается дистанцироваться от Путина: Назарбаев так и не признал ни Абхазии, ни Южной Осетии, не говоря уже о Крыме, ДНР и ЛНР.

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Вопрос за 100 рублей - отвечает А.Вассерман
- Вопрос за 200 рублей - отвечает Ф.Двинятин
- Вопрос за 300 - даже А.Друзь не хочет на него отвечать, ну уж очень сложно.

Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов долларов за разрушения на Донбассе.

В свою очередь, Америка заявила, что Япония должна выплатить ей 500 миллиардов долларов за разрушения в Хиросиме и Нагасаки. А также оплатить расходы на разработку и производство атомных бомб.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

... и тогда страну украсили изображениями олимпийских колец, форма которых прекрасно символизирует ОТКАТ и РАСПИЛ

По большому счету неплохо каждому иметь по большому счету в банке,
но я согласен и на небольшой, - у как можно больше небольших банков.

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина"
пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир
Путин – наш лидер".

Настроил погоду на "The Weather Channel". Сейчас в нашем городе +47. Чтобы в России потеплело, достаточно изменить шкалу?

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Настенька, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

«Коренные» Дончане, почему-то сидящие на Брайтоне и в Оттаве, возмущены баррикадами в Донецке — им не пройти и не проехать,бедным.

Дмитрий Стешин
спец.корр. Комсомольской правды

Навеяно рекламой...
В комнату , где спят дети , заходит говорящий умывальник :
"Несвежесть белья - заслуга моя!"

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Ангела Меркель, обращаясь к Лукашенко:
- Без драников не заигрывай!!!

Все бабы мечтают лечь под иностранного миллионера
Все мужики мечтают лечь под русского барина

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
- Ага. Иоганн Себастьян...

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Другие анекдоты: