АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ ВИДЕО

📌Анекдот про лося и волка

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про лося и волка

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ОСЛА, НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про Волка и Лося просто бомба...мужик жжёт!!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

0,5 промилле алкоголя обнаружено в крови 13-летней школьницы, которую в барнаульском зоопарке ранил тигр. Известно, что тигры не переносят перегара!

Друзья мои!
Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
Но тогда и вы станьте немного хуже!

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Крымль вашему дому.

Черт с ним с маем, не дайте февралю завалить братца июня и июля, а то лето и не будет

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Услышал по TV:

К МКС приближается космический мусор.

Первая мысль: и там менты?

Психушка
- Доктор, там у Турчинова опять обострение…
- Что, опять мнит себя Наполеоном?
- Нет. Сегодня только и. о. президента Украины.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. =)=)=)

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен советских ни хрена не знает.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Всё жульём поросло...

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

Если мужики освоят квантовую механику они смогут быть одновременно в двух местах с женой и с любовницей.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Армянское радио спросили:
- Почему у Путина прекратились выкидыши Януковича?
- Климакс.

Храните деньги в сберегательных баксах!

А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ МАМУ?

В джунглях Амазонии обнаружилось затерянное племя, в котором не бывает разводов - благодаря обычаю: на первое свидание с потенциальным женихом девушка сразу приводит маму, и
дальше парень имеет дело только с ней, пока та не решает: годен, и
дальше уже зовут девушку, любовь-морковь.. Свадьба.

Другие анекдоты: