АНЕКДОТ ПОШЛЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

📌 Пошлый Анекдот Про Вовочку | Пошлые и Смешные Анекдоты

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

📌Анекдот про Любовника

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту и говорит:
- Ты, козлина! Я хочу открыть счёт. Метнулся быстро и всё сделал, урод!
Операционист обиделся и пожаловался менеджеру, мол, клиент его оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а сколько клиент хочет положить на счёт.
- Пять лимонов в баксах и восемь - в евро, козлы вонючие!
Менеджер говорит операционисту:
- Метнулся быстро и всё сделал, урод!

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

- Что изменится во время кризиса? Чиновники начнут меньше воровать?
- Нет, народ начнёт больше пить!

Мать вчера кричала на отца, чтот он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка. А я и не заметил...

Российские «Грады» в Донбассе «работают» в режиме: "На кого Бог пошлёт!".

... А потом приходит чувство - "Спасибо, нах*й надо".
Спокойное, ровное, без надрыва.

На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет
никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка
французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет
Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был
впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые
раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".

Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать:
-Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ?
Бармен очень вежливо отвечает:
-Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,

Демпинговые экспортные цены мы компенсируем высокими внутренними, а не наоборот, как в других странах.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Идёт мужик по улице. Навстречу двое.
- Мы проводим социологический опрос.
Вы за Путина или против?
Мужик в сердцах: - Идите вы нахуй вместе с Путиным!!!
Один другому: - Записывай в графу -
Вместе с Путиным.

-Что такое шлимазл?
-Это хохол (квасной патриот), которого сколько не учи инглиш и не катай на "Боинге", а он будет повторять: алэ мова й Ту-154 краще!

Суд установил невинность производителя в браке и постановил его за него оправдать.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"
(с) Мик Джагер

Теперь передача Что, Где, Когда? стала не популярной. Каждый школьник найдет ответ,- спросит у Googla.

В России две беды,мудаки и дороги..

В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!

Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД:
- Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом!
- Да, верно! И даже в сборную страны привлекался!
- Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД?
- Стрессоустойчивость!
- ???
- Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!

"Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения."(с)Администрация

Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ - 300 Seiko 5s

Новость: Порошенко объявил выговор Коломойскому за нарушение правил профэтики - поперёк батьки в пекло полез.

89.9% россиян думают что дважды два это пять,потому что им это сказали по телевизору.

Ни один из российских военных воюющих на стороне лугандонии не имеет право сказать-Честь имею.

Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.

Решил сделать эксперимент : Европейские бомжи обменялись с русскими квалифицированными рабочими на заводе. 6 месяц продолжался эксперимент . Русские рабочие попросили оставить их бомжами(в Европе), а экс-бомжи с Европы попросили их убить.

- Вася, я толстая?
- Нет, моё солнышко.

- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.

Мал золотник, но долго!

Другие анекдоты: