РАССКАЖИ АНЕКДОТ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной анекдот!

ОТВЕЧАЮ !!! ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 18+ !!! РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ ОБОССУТСЯ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Slendytubbies 3 ПРОХОЖДЕНИЕ #2 ● ДЯДЯ, РАССКАЖИ АНЕКДОТ ● СЛЕНДИПУЗИКИ

Мегаржачный анекдот Скрябина

Анекдот про Наташу Ростову

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Расскажи и покажи - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Учитывая тенденцию легализации легких наркотиков в сочетании с нарастающей борьбой с курением, диалог недалекого будущего:

- Гражданин, что вы здесь курите?!
- Марихуану, господин полицейский.
- А-а, тогда можете идти. А я уж думал, что табак!

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Директор мясокомбината вызывает начальника охраны:
— Усильте охрану склада с нашей продукцией, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала!
— Мы усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Весной, как только сойдет снег, в Челябинск с первыми журавлями прилетит президент и найдет две амфоры с упавшими метеоритами.

Который год подряд 7 марта дождь.
У кого то есть теологическое пояснение?

Чтобы пить свое молоко, надо просто иметь кота Матроскина.

Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых ещё лучше, а есть женщины, с которыми плохо, но без которых ещё хуже.
Александра Маринина, "Стилист"

- Доктор, ваш разум поглотил мейозис. Вы не можете отличить шлюху от потаскухи.

ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ
Мария Максакова питает удивительную тягу к уголовникам, легко вступает с ними в половыми отношениями. Не случайно, двое ее старших детей от Владимира Тюрина – вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик). Третий ребенок от Дениса Вороненкова – тоже уголовника, объявленного в федеральный розыск. Опасаясь, что Денис вскоре может оказаться на нарах, она уже начала поиски очередного хахаля - стала заглядывать в украинские тюрьмы.
Олег Бутаев

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам. (Ашот Наданян)

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Легко понять как работает система народ-президент, на примере двойного велосипеда Тандема. Впереди за рулем сидит президент и сачкует,а сзади- крутит педали народ.

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку:
- Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

По случаю увольнения президента РФС Сергея Фурсенко 26 и 27 июня в стране объявлены праздничными днями.

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек.
- Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь...

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Слова "Черножопая Обезьяна" в российском Министерстве Иностранных Дел теперь пишут с заглавных букв --- всё таки обращение к президенту.
А слова "похер", "нахер" и "насрать" - вместе или раздельно в зависимости от смысла.

Порошенко – Яценюку:
- Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард?
- Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка.
- Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.

Другие анекдоты: