АНЕКДОТЫ 18 ВИДЕО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

(0006) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Milica, Deputat, Datavor (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдоты - Выпуск 1

Видео анекдот 18+.

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Встречаются как-то два друга.Разговорились о житье-бытье, о здоровье. Один спрашивает другого:
- Слышь, Вась, как у тебя со сном?
- Да у меня нормально, если не спится - считаю баб, которых я оттрахал за последние сорок лет и на семидесятой засыпаю. А ты, Колян?
- А я считаю тех баранов, с женщинами которых ты переспал.

-Пойдем погуляем?

-Если мама разрешит...

-Еслимамаразрешит?! Ты чего? Сколько тебе лет?

-Мама моей дочери...

Уже принимаются бюджетные решения, связанные с прекращением финансирования Крыма. Это свидетельствует о том, что ресурсов нет. Слишком дорогая игрушка - этот Крым.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

- Скажите, а правда, что Валентина Матвиенко - член Единой России?
- Отнюдь. Помилуйте, ну какой же она "член"? Она же форменная пизда!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт группы Ленинград в рясах и исполнили молебен "Отче наш", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Почему так хотят похоронить Владимира Ленина?По двум причинам:1)В стране должен быть только один вождь Володя,2)Царь путин третий мстит за царя Николая Второго.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Реклама в московском метро: "Открой карту Военно-Промышленного банка! Зонт в подарок!"
Ага, очень пригодится, когда придётся ночевать под мостом.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

У нас рейтинг Путина очень высок – потому что мы все выросли на анекдотах про Вовочку.

Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.

Руслана теперь должна выйти замуж за негра

Советы молодым ученым:
Ньютон говорил, что он совершил так много открытий, потому что стоял на плечах гигантов. Поза неудобная и небезопасная. Гораздо лучше сесть гиганту на шею.

Небольшие разногласия в постановке запятой:
-Плати, потом газ получи- Россия
-Плати потом, газ получи- Украина

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

- Почему при катастрофе всегда первыми эвакуируют женщин и детей?
- Чтобы мужчины, не отвлекаясь на крик и панику, смогли найти выход из кризиса!

Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!

По щучьему велению ловить бы только золотых рыбок!

В качестве топлива для украинских ТЭЦ вместо традиционного мазута и природного газа можно использовать дрова, заявила первый замглавы Гослесхоза страны Кристина Юшкевич.
Она пообещала:
1. Объяснить этим тупым инженерам, как переделать котел с отопления мазутом на дрова.
2. Напилить и нарубить дров для работы котла целую смену (это около вагона).
3. Проработать целый день кочегаром у топки, кидая поленья.
4. Вывезти эту гору золы во двор своего особняка.
5. Оплатить ремонт замороженного отопления.

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

Каких только комплиментов не услышал Д.Медведев на свой день рождения - даже "спящий красавец" называли...

Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура...

"Дисфория - подавленное настроение, раздражительность, озлобленность, мрачность, повышенная чувствительность к действиям окружающих, склонность к частым вспышкам агрессии" - со мной всё ясно.

Кому-то гадости о русских режут слух, а кого-то на Донбассе режут русские.

гамнораша заявила, что присутствие российских наемников и оружия в Донецке - это выдумки, так как батуты, находящиеся на вооружении армии РФ, пока еще не обеспечивают такой дальности.

Зек Сидоров с малолетства привык не только вставать, но и ложиться с петухами.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Как определить, что на данной веб страничке есть шпионский контент?
Кнопки PgUp, PgDn на них не работают...

Прочитал весь выпуск - ни слова о пенсионной реформе!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Другие анекдоты: