АНЕКДОТЫ В ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Анекдот про козу.

анекдот из ВК

Анекдот про часики.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про студентов.

📌Анекдот про сторожа

Смешные анекдоты #1 ( Друзья в вк )

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

В новостях:
«Яндекс» возьмет 100 новых сотрудников для борьбы с Google.
100 спартанцев, блин. У Гугла 52000 сотрудников.

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Большая семёрка - это семёрка и шесть шестёрок.

Кризис придумала антикризисная комиссия.

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?

- Тень от Эйфелевой башни.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Если Вы стали свидетелем какого-нибудь происшествия и хотите заработать, присылайте к нам Ваше мобильное видео и Вы сможете получить денежное вознаграждение!
Не важно, что при этом человек попал в аварию и не может выбраться из горящего автомобиля, или кто-то собирается покончить жизнь самоубийством и рядом нет никого, кто мог бы уберечь его от неотвратимого шага.
Успейте запечатлеть шокирующее событие и будет Вам денежка в помощь!

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

Если ложь повторить тысячу раз, она в конце концов становится правдой.
Йозеф Геббельс и Тереза Мей

Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную
компанию.
- Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка
скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и
пабарагозить люблю!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Господа заседатели, Вы пожалуйста, когда принимаете очередные законы о
репрессиях слегка задумайтесь о соотношении Ваших доходов и доходов
просттых граждан. Ну покажите, что вы умеете считать.

В России запрещены карликатуры на лилипутиков.

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

После реформы медицины, после которой она приняла форму двояковыпуклового предмета, под названием жопа,
в одной больнице сидят и думают на чем бы ещё сэкономить.
И тут один врач говорит, слушайте мы же ангину и геморрой лечим одинаково, так почему бы нам эту же ватку с йодом не использовать повторно?
На следующий день - смотрят есть экономия ваты и йода. А как больные ,спрашивает главврач.
-Да в принципе ничего, но те, кто лечат ангину требуют, что бы с них начинали.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Гройсман нашел на Украине два миллиарда долларов, которые еще не разворовали, очень удивился и решил ими заняться..

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Чиновники придумали программу по телепортации, чтобы больше не придумывать разные схемы по уводу денежных средств из бюджета (надоело им всё это), благодаря технологиям по телепортации станет возможным просто нажать на кнопочку и денюжки чудесным образом будут телепортированы на личный счет в Панаме.

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди -
топ-100000000 беднейших.

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

Крайне неодобрительно отозвался о своем историческом однофамильце матросе Железняке депутат Госдумы Сергей Железняк: ни украсть, ни покараулить.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

- Настенька, а ты водку будешь?
- Иванушка! Да ты что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но, Настя, про водку ты так и не ответила...

Женщина приглашает мужика к себе на 9 часов, но предупреждает:
- Ты только раньше не приходи: у меня муж - зверь.
Мужику невтерпёж, маялся-маялся, пришёл в 8:45. Дверь открывает здоровенный амбал:
- Чё надо?!
Мужик со страху развернулся и дал ходу домой. Прибегает домой, все замки позапирал, потом сел в кресло, ноги на стол, закуривает.
- Чё надо, чё надо... Да пошёл ты на хер!

- Полстраны сидит в Интернете.
- И заметь, ни за что сидит.

Другие анекдоты: