АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ И ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Согласно последним соцопросам в пидерашке 82.5% населения быдломасса, 7,5% - еще не определилось и 10% - нормальных людей

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

А у вас есть дети от первого мрака?

Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Франсуа де Ларошфуко

Историческая справка:
Русь - Россия - СССР - Россияния...

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

В знак солидарности с днем ВМФ,2-го августа десантники будут пускать в фонтанах кораблики...

Умный и предусмотрительный мужик Путин, занимается дзюдо. После-то,
когда время ушло, никакое дзю не поможет.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

Владимир Владимирович, 817-ти лет от роду, умудрённый аксакал, заведующий садиком №38012 для одарённых детей ( буквально вундеркиндов! ), решил показать детям Москву. Но добираться до Москвы решили отдельно. Заведующий отдельно, дети отдельно. Назначил Владимир Владимирович встречу у водоёма. То ли у Фонтана "Дружба Народов" на ВДНХ, то ли на Патриарших. Не сказал чётко где. Приехали дети в Москву и спрашивают:

Драгоценный Джохар : "А где здесь пруд?..."

Могучий Аслан : "А где здесь пруд?..."

Всеобъемлющий Шамиль : "А где здесь пруд?..."

Миролюбивый Салман : "А где здесь пруд?..."

другие дети хором : "А где здесь пруд?..."

Владимир Владимирович отвечает : "А где поймают, там и прут!..."

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это
случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".

- Что вы, что вы! Я очень толерантно отношусь к нарушению прав меньшинств!

Газета "Мухосранские новости".
"...вчера антарктические пингвины вслед за Украiной выразили свою готовность на скорейшую евроинтеграцию, с последующим выделением им 50-миллиардного кредита со стороны Евросоюза". Ё

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией. (Ашот Наданян)

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные
снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два
не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.

в россии даже бюджет построен по принципу матрешки

дочь ельцина - мильтимилиардер
абрамович любовник дочери ельцина - милиардер
дашажукова любовница абрамовича - мультимилионер
ашот хачатурян любовник даши жуковой - милионер
клавдия петровна любовница ашота хачатуряна - преуспевающая женщина бизнесмен
семен толстолобов любовник клавдии петровной - имеет заначку в 1000 долларов

Табличка у храма:
Чувства верующих не оскорБЛЯТЬ!!!

-- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

Другие анекдоты: