АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ПРИКОЛЫ 2018 / ржака до слез угар прикол / ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Анекдоты смешные до слез! Одесский анекдот про женщин! (21.06.2018)

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Киев, 2016год от рождества Христова
открывается заседание верховной рейхсрады
рейхсспикер турчинов: "слава украине"
депутаты: "зиг хайль!"

Ваша киська купила бы сиськи.

Для поддержания имиджа у каждого российского президента должен быть свой Медведев

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Безопасные АЭС устроят на Земле парилку за сотню градусов по Цельсию.
А ведь землянам говорили. Не увлекайтесь средними значениями. Вредно.

Безвыходность стимулирует смелость.

Православного аткивиста за очередную выходку посадили в СИЗО на короткий срок, где его вы...бали уголовники. Возвращается он из тюрьмы, а его друзья-православные зовут его на минитинг против Гейропы и Евросодома. Тот машет рукой и говорит:
- Поверьте мне! Опасность Сэра Элтона Джона и лондонского мэра Бориса Джонсона сильно преувеличена...

верховная рада решила послать на параолимпиаду юлию тимошенко

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас спас кому-нибудь жизнь?
Тишина в классе, и только с задней парты тянется вверх рука.
- Ну, Вовочка, расскажи нам.
- Мариванна, я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- Смотрите фильм "Служили два товарища".

Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика
Ванханена, спрашивает:
- Гришка, что ты мне вчера налил!?
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые.

- Столица Румынии?
- Бухара.
- Ас-саляму алейкум.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».

Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБ-шник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

- Рабинович, вы могли бы одолжить пятьсот гривен?
- Да, но у кого?

- Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..?
- Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.

- О Боже, храни шебарш: не канет в лету укрепляющий семью мужей демарш.

- Ну и дура.
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.

Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.

Другие анекдоты: