ВИДЕО АНЕКДОТ ШУРЫ МУРЫ

Курицу в жопу мы никогда не поцелуем – а яйцо свежее из её жопы не
раздумывая пригубим.

- Мама, а почему все соседи зовут меня Ипотекой?
- Ну Батька решил погасить наш кредит за квартиру...

если я спросила у осени, а она промолчала это плохо, а если ответила? что это?

Кобыла в лес всех заманила – еле живой домой сама возвратилась.

— Какими языками владеете?

— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

- Куме, а навіщо руськім той Севастополь?
- Так він же для них є сакральний стратегічний полігон! Вони там вже багато разів тренувались топити свій флот. Тому у світі їхніх моряків самотопами кличуть.

-Купил дачу: домик и одна сотка земли.
-Так там сажать пахать негде будет!?
-Поэтому и купил.

Напился вечером дракон и сдуру похитил принцессу.
С утра смотрит на неё и рассуждает:
- Ну и что мне с тобой делать?! Чешуи нет, хвоста нет — значит за дракониху не сойдешь. Есть в тебе тоже нечего.
- Так ты верни меня царю-батюшке.
- Не могу, раз не сожрал тебя, жениться заставит.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Разговаривают два ангела на небе: один укроп подвозят! Надоел! Петрушку хочется!

хуйлорашка готовит на границе все новые и новые войска для случайного вторжения в Украину. Для этого все подразделения снабжены случайными подробными инструкциями и картами, как случайно пересекать границу и в какие случайные населенные пункты направляться, а так же как вести случайные боевые действия со случайно оказавшимся противником. Так испокон веку вся хуйлорашка и живет - от случая к случаю.

Женятся и выходят замуж зайчики, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

- Вот что за дурацкая привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

Лучший способ примирить враждующих друг с другом коз и баранов – это оторвать яйца одному агрессивному лысому козлу-лилипуту!

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Самый прекрасный сон гендиректора Автоваза: китайцы скопировали Ладу- Гранту.

Дело пахнет Хиросимой

-Насчет "водки, медведей и балалайки". Обьективно: 80% американцев понятия не имеют о России!

В России почему-то всегда политику формируют не реалии, а личная прихоть «царя»

Жена экс-министра внутренних дел Юрия Луценко заявила тюремному
начальству, что после голодовки ейный муж находится при смерти и
нуждается в лечении за пределами кутузки. Поскольку их клиент по решению
суда невыпускной, кутузочная администрация позаботилась об умирающем в
пределах своих возможностей: его перевели в камеру "смертников".

RE: Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон. – У него сейчас головная боль: возьмёт ли Путин его премьером на четвёртый срок.

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся... По карманам чиновников и олигархов...

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

За сокращение рождаемости, как правило, выступают те, кто уже родился.

Следователи установили, что на Захарченко покушался Чебурашка, на Моторолу – Электроник, а на Гиви – Чито-Маргарито.

Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Рабиновича спрашивают в налоговой инспекции:
-Соломон Абрамович! В вас же така малэнька зарплата! И звидки взялысь таки вэлыки гроши на будивныцьтво особняка?
Рабинович:
-Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
-Шо за брэхня. Думаетэ, я повирю?
Рабинович:
-Не верите, товарищ начальник!? Ну, поехали, таки покажу особняк!

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")

Что означают слова Путина о том, что он "согласен помиловать Ходорковского"?
Это значит, что у компании вице-премьера Иванова "Байкалфинансгруп" закончились деньги от первого отъёма собственности 'ЮКОС"-а…..
....и теперь Ходорковскому надо предоставить возможность заработать деньги для повторного их у него отъёма.

-Рабинович,куда вы так спешите?
- На скачки.
-Так ипподром же сегодня закрыт!
- А я в бордель.

Другие анекдоты: