АНЕКДОТ МУЖИКА ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ НА 10 ЛЕТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Павел Воля красиво всех заткнул

Как мужик в тюрьме сидел. #Анекдоты

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Павел Воля как всегда быть в хорошем настроении и почему это так важно

Входит в хату с фамилией Петухов

Вот как надо е#@ть чиновников

Один отсидел 15 лет за двойную убийства смешной анекдот

Свидание в тюрьме - На старт... внимание, март! - Уральские Пельмени

Случай в гаражах

- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
- ?!???!
- Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло):
- Зы меня любифь?
- Нет конечно, нафиг надо..
сплевывает сперму в кулак:
- Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты..
- Да ладно, пошутил я, конечно люблю.
(всасывает обратно сперму из кулака):
- Ф любофью не футят!!!

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Kpeпкaя ceмья - этo кoгдa oнa кpacивaя, a oн вce вpeмя винoвaтый.

Один «Адмирал Кузнецов» уничтожил российских самолётов больше, чем весь блок НАТО (2:0).

"Сын Каддафи Сейф аль-Ислам задержан на юге Ливии".
Обычно в криминальной хронике фигурирует "вскрытый сейф" или "взломанный
сейф".
Но "задержанный сейф" - это что-то новенькое!))

Враньё что девушки охотятся за мужьями. Подойдёт ко мне такая, присмотрится и думает - "А чего это он до сих пор холостяк, с виду то приличный? Наверно другие уже пробовали - и с ним что то не так". Да и пройдёт молча мимо. Так ни одна и не подошла ни разу.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Когда я делаю сэлфи, я надеваю презерватив.
Я - за безопасный сэлфи.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Создание истребителя 5-го поколения CHENGDU J-20 объявлено в Поднебесной важнейшим успехом китайской авиационной промышленности. Это первый военный самолет, созданный в  Китае, у которого нет прямого прототипа, то есть, не китайская подделка мировых образцов. И на первых же летных испытаниях аппарат удивил своих создателей: он ВЗЛЕТЕЛ! О посадке самолёта пока ничего не сообщается, есть подозрение, что она не состоялась: колёса и хвост отвалились сразу после отрыва от полосы. Но это не суть, главное: он взлетел! Мы сделали это!!!

Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Соловьёв свой помёт дорого продаёт!

Даже дороже моего протухшего киселя.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Про дорожные знаки:
- Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Другие анекдоты: