РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Анекдот Дед Алексеевич 10 от Развлекательного канала В МЕДИНСТИТУТЕ

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

Анекдот Дед Алексеевич 5 от Развлекательного канала

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот Дед Алексеевич 9 от Развлекательного канала

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот Дед Алексеевич 3 от Развлекательного канала

ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ! ДЯДЯ ЁСИК И АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТ БАТЛ )))

Анекдот Дед Алексеевич 4 от Развлекательного канала

Уберите из опроса общественного мнения по поводу ожидаемых результатов
выполнения российских национальных проектов всего один вариант ответа, и
результаты этого опроса превратятся в невнятную, ничего не значащую
кашу. Что собственно всегда и происходит. И вариант этот всем известен -
воровство.

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

Ассошиэйтед пресс: Нью Йорк потерял 200 миллионов долларов из за снежной бури
..по сообщениям информированных источников командир снежной бури представлен к ордену Мужества

Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".

Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!

Удивительное научное открытие совершила комиссия Ухрюпинского горсанэпиднадзора, обнаружив на титане в студенческом общежитии примитивную одноклеточную жизнь.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Сижу 31 минуту, не сплю жду конца света, обещали ведь, вдруг просплю. 21.12.12 0ч31м

Попал Юрий Дудь в рай.
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))

После того, как водилы фур официально объединились с пидарасами, как-то даже неудобно говорить, что каждый, когда-либо ехавший в правом от фуры ряду, подозревал это изначально.

Нет предела креативу! советская pитуальная компания "Аист" - "Мы вас принесли, мы и унесём!"

Стремительно беднеющие радители гнались за свистящим в свисток мальчиком.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

Правая рука чешется к знакомству, левая - к деньгам, но в большинстве
случаев - к тому, что надо чаще мыть руки.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

Жена попросила на Новый год куни или куницу. Подарил ей Мейн-куна по кличке куни. Почему-то обиделась.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

Я поел. Я полежу.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

В СССР Андрей Громыко - "мистер Нет".
В России Геннадий Онищенко - "мистер Запрет".

Пенсионер с молодым соседом:
- Нет, что ни говори, а во времена СССР половая жизнь была гораздо лучше!
- Да что за ерунду вы говорите? В СССР вообще секса не было!
- Секса может и не было... Зато бабы моложе были!

Саудовская Аравия 1961 год.Маленький Бен Ладен пошел гулять и творить непотребства.Перед тем как уйти на улицу,к нему обратилась его мать:"Осамушка надень тюрбанчик,еще подхватишь солнечный удар!Нет мама,он еще бензином вся провоняет,сказав это он ушел,прихватив собой эту тряпку и зажигалку.На следующий день его соседи загадочным образом не досчитались парочки автомобилей марки Rolls-Royse...

Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:

- Сильно болит?

- Нет, совсем не болит, только спать мешает…

ПОСТАВИШЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ НА БУДИЛЬНИК- И НЕТ БОЛЬШЕ ЛЮБИМОЙ ПЕСНИ

Поступление природного газа на Украину диверсифицируется по трём видам: немного сжатого, немного сжиженного и много спижженного.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: «Рамзес - второй!»
(с) Нестор Бегемотов

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..


"Леонид Хлыновский"

Помни, если ты прочитал "юмор" Леонида Хлыновского и облевал штаны, что может быть ещё хуже, ты мог послушать в придачу Серёгу Зверева так же и облевать ещё и рубаху.

— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Другие анекдоты: