АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Товарищ капитан, вы рыбалку любите? | Лучшие анекдоты ютуб

Ваша корова, случайно, не курит? | Анекдот из Одессы

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семочка, скажи, я страшная без косметики? | Семейный анекдот

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Устав Российская Академия приняла.

Путина удивило снижение поставок марокканских фруктов.
Ничего удивительного в этом нет, господин Путин!
В экономике есть формула "Т-Д-Т" (товар-деньги-товар)
Итак возьмем эту формулу на примере простого человека. С первой волной кризиса моя з.п. упала на 15%, с Нового Года ввели 4-х дневку (-20%)- моя з.п. стала составлять 68% (упала в 1,47 раза с самого начала).
Доллар вырос с 2014 года в 2,1 раза (сегодняшнее "падение" не в счет), мандарины тоже, хотя значительно больше: с 60 руб/кг в 2014 году до 204 руб/кг в 2016. (в 3,4 раза выросла цена!).
Итого, что мы имеем - цена на мандарины для меня выросла в 1,47*3,4=4,998 раза (в 5 раз для простоты).
Действительно, из-за чего снижение поставок марокканских фруктов?
Просто в России промежуточная составляющая Деньги - для многих закончилась - вот в чем беда (Новый Год прошел), и это для тех счастливчиков, кто остался работать!...

Она: ты меня любишь?
Он: конечно! Кстати, как там тебя зовут?

Честных политиков мало, а скорее всего нет – всё зависит от конкретных обстоятельств.

Старики, как дети, мечтают о машине времени. Только дети хотят попасть на 20 лет вперёд, а старики - на 50 лет назад.

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".

- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.

- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий
Кандыба, спросил его:
- Скажи, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - ответил поэт.
- Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а "рыба" и "рак"?
- Кандыба дурак! - подтвердил поэт.

Случайно прочёл слово Яndех вверх ногами…

– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.

"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Сидеть в замке на белом коне и выбирать принцессу в окнах монитора, можно всю жизнь, а вот чтобы был кругом порядок, тут хозяюшка на каждый день нужна...

Неужели у них у всех там с его размерами все так плохо на этом острове Ямал?

Если хочешь быть понятым, будь понятным.

и только в очень современный телескоп, учёным удалось разглядеть: впереди БОЛИДА маленький АЛЬФА-БОЛИД на дельтоплане...

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

Училка говорит детям задачу:Мотоциклист выпивает водку пиву 1.50 литров за 2 кружки.Сколько мотоциклистов выпет литров водки и пивы, если кружек 100
Мишенька выбери решение
Решение Миши:
1)100:2=50(литр) кружки
2)50:1+50:50=51(литров) выпеного кружки
Ответ:51 литров водки и пива выпил мотоциклист
Правильна теперь Машенька:
Решение Маши;
1)100:2+100:2=100(литр кружки)
2)100-50=50(литров в кружке)
3)50:1+50:50=(литров выпеного кружке
Ответ:51 литров водки и пива выпил мотоциклист
Правильно. Ну теперь Вовочка
Вовочкино решение: А ну хера же делать это так просто. 100:1000= Отца вызываю и он говорит:Спокойствие только спокойствие
Училка
падает в обморок

Петрович был секс символом. Он мог каждого, так оттр@хать, что следующий раз пожертвуешь своим сексом с женой и на час раньше придешь на работу, лишь бы опять не повторилось. Вот такой у нас прораб.

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй
писатель?
- Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Всеобщая телефонизация приносит свои плоды: даже первоклашки сегодня знают, что Генрих Герц открыл радиоволны, Александр Белл придумал телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Не все то Айболит, что со шприцем…

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики, бандеровщина, марши эсэсовцев...
Но! В совке решили бороться именно с курением.

Русский бунт начнётся с развешивания портретов генералов ФСБ и уголовных авторитетов. А, нет, слово "портреты" здесь лишнее...

В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...

Гинекологи на пенсии клеят обои через замочную скважину.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

RE: «Не все финны живут лучше России. Миллиона 4 (если не больше) россиян, наоборот, живут лучше финнов». - Финнов всего 5,5 миллионов – не «прокормить» им 4 млн. олигархов, тем более, не имея нефти и газа.

Другие анекдоты: