АНЕКДОТ ПРО ДОНА ПЕДРО

Анекдот про дона Педро

АНЕКДОТ- Как же неудобно перед Доном Педро!!!)))

Анекдоты от Ильи Олейникова

Игорь Маменко - Блин, как перед доном Педро неудобно

Неудобно перед доном Педро

Anekdot Mamenko pro don pedro анекдот про дон педро

Игорь Маменко! Самое Смешное

Прикольное видео. Песня про дона Педро "Стоп наркотик".

Разговор о Доне Педро.

Педро Трогательная история

- В стране не дураков, а гениев больше всего ходящих в дураках бездарей.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Мариванна отчитывает Вовочку:
-- Никогда не произноси такие ужасные слова! Ты даже не знаешь, что они означают!
-- Знаю, это означает, что разбилась папина чашка кофе.

На фоне полковника Захарченка как-то бледно выгляжят остальные коррупционеры, даже министр Улюкаев.

От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно
смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Американо-Украинские отношения — это когда
голова отбита у Кличко, а тупит Джен Псаки

Максим Галкин и Алла Пугачева возле стойки ресепшена иностранного отеля.
Девушка на ресепшене: - А вашей бабушке какой номер?

«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему не был в школе?
- У нас прибавление в семействе.
- Да? Братик или сестрёнка?
- Не-а. Мамка наконец-то вышла замуж.

Весна в России, как шаловливая блудная баба - пока Мороз не отпустит, сама не придёт.

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?

Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.

Грузинская чета занимается шопингом.
Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой!
Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?

Идет Иван по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Настя, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Настенька, что с тобой приключилось?
- Иванушка, разбойник привязал и изнасиловал. А здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Рецидивист после 25-лет отсидки в одиночке выходит на свободу.
- Братва, мне тут как то с воли малява пришла, что СССР распался и наша Украина теперь независима. Это действительно правда?
- Yes, of course.

Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего

рождения и отнимите 100.

Получившийся результат нахрен никому не нужен…

- Суд приговорил губернатора-взяточника к штрафу 500 млн.
- Каждому?

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

RE: «РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»…
- У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей.
(Нейах).

Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях - читай историю И не лепи горбатых.

В Интернете:
- Я как Брэд Питт!
- Такой же красивый?
- Нет, тоже медитирую вместо секса.

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".

- Дмитрий Анатольевич, что такой радостный?
- Да вот данные последнего опроса читаю. 50% россиян за то, чтобы вы оставались президентом и после 2024 года.
- Ну а ты-то чего ликуешь?
- Наш родной народ не против увеличения пенсионного возраста до 70 лет!!!

- Скажите точно - кто лучший нападаюший в мире?
- Точно - не я!

Судя по тематике роликов Сиалекс, их слоган должен звучать:"Там 12
капсул, на МНОГИХ хватит".... Однако непонятно, почему этот мужик все
время убегает????

— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты
ешь лягушек.
— Так они называли меня желтой рыбой?
— Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!

(митинги, путин)

RE: Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные,
меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в
красивом костюме,

У НЕГРОВ В АМЕРИКЕ НЕ БЫЛО ТОГДА ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЙ ЖИЗНИ, ДЫБИЛ...

хуйло скромно умолчало, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...

Другие анекдоты: