АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

анекдоты про работу

Анекдот. Про работу

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

Анекдот про работу. #Анекдоты

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу 2"

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Анекдоты. "Работать не мешай!"

Анекдоты про работу и трудоголиков - Импровизация "Анекдот с трех нот" #12

Интересно, для кого предназначены ГОСЗАКУПКИ презервативов? Если для депутатов и чиновников, то сокращать нельзя!

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Что у одних ещё впереди, у других - уже глубоко сздади... (Тигран Бабаян)

В Малайзии у власти тоже Антинародный Фронт, как У Путена.

Да здравствует наш царь-батюшка - самый демократичный и обожаемый диктатор в мире!! Ура товарищи!!!

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
В предложении "Очень скоро минет лето", учительница указала на грубую грамматическую ошибку, подчеркнув, что слово минет является именем существительным.

Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко.
Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи,
княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"?
Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они
мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне
платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне
платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут!
Ясно, солнышко"?

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

- Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
- У профессиональных кинологов это называется вязка.

Встречаются два москвича, один из которых не так давно приехал из Питера:
- Ну как нынче Питер?
- Полный отстой, деревня!
- ???
- Прикинь,у них до сих пор баб ебут

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

Чем больше власть водит народ за нос, тем дольше она может оставаться у руля.

Планеты, они как мухи вокруг лампочки, и на некоторых есть вирусы.

Квадрат руль

Песня советской интердевочки Марийки Тарасюк (Одарки Хмары) "зразка 1988 року":



Я такая ж made in Russia, как пречистая "дева" Маша!

Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота - их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник - зима, блядь. По четверг, епть.

(c) Sj aka Sj

Мэрия. Отдел капстроительства.

- А когда построят эту хрень?

- А когда разрешат снести разрешенную, тогда и построят!

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Вечером в бар заходит Андроид и садится.
Бармен подаёт ему пиво и спрашивает: А где приятель твой, Айфон?
Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.

Другие анекдоты: