АНЕКДОТЫ ПРО СВИНЬЮ

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

Чтобы стать настоящей кацапской свиньей Жириновскому даже фамилию менять не нужно!!!

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Лужкову указали, что за деньги, потраченные на Третье кольца, можно было европейскую автостраду построить до Владивостока - он в оправдание сказал, но мы всё-таки кольцо достроили.

- Алло, полиция! Меня иностранные шпионы отравили газом "Новичок"! У меня уже начались проблемы с координацией движений!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

волк по русскому говорит а заяц по кыргызкому говорит и сказал волк я тебя сеъм а цаяц не понил и ответил так:сийсен наржака сий мага эмне айтып жатасын но а волк вапще не понил

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Телефонный разговор.
- Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм?
- Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ?
- Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

И была у Деда Мороза внучка Снегурочка и правнук Сабзирушка.

...ну так вот, Добрыня, возвращаюсь я, в стольный Киев-град, а там дружинники, аки татары из засады, и молвят, номера у тя на кобыле грязны зело еси! Во! Смерти достоин!Три булавы им отдал пока не отъебались!

CCCР ,холодная война... 1985 год...
Экзамен в МГИМО - сочинение

Студент Лавров, по теме: дипломатическая нота, извинения" за падение ракеты в нештатном районе на территории дружественной страны" Вы все написали правильно, только черно-жопый пишется слитно, а "не@бет" раздельно! внимательнее к орфографии!

- Сегодня, дети, мы продолжим изучение истории ныне малоизвестных и небольших стран. Кто скажет, какая главная реформа была проведена в России в первой четверти 21-го века?
- Отделение государства от страны.
- Молодец, Джаф, правильный ответ.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

- А правда что у Вас в Хабаровске медведи по улицам ходят ?
- Да ладно по улицам. Они еще и в супермаркетах отовариваются )

- А что, римляне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?

я бы провел реформы в школьной программе

я бы разрешил думать только что 2*2 = 4 а всех кто скажет что 5 - расстреливал бы.
доказательство теоремы пифагора я бы закрепил в уголовном кодексе. надо сажать всех кто не поверит в то что сумма катетов равна гипотенузе

Мэр Эстонии одобрил оккупацию Крыма:
-"немцы нам как братья!" - добавил он

-Если в порту вам наехали тележкой нА ногу, и вместо "О, Сорри!" вы слышите: "сьибався нах, жидяра!" - значит Родина!

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Пушкин был заядлым дуэлянтом и постоянно тренировался в стрельбе из дуэльных пистолетов Лепажа.
Бывало, проснувшись чуть свет (часов в 12 пополудни), Пушкин кликал слуг одеваться, а уж вернейший Митрофаныч несет на серебрянном подносе заряженные пистолеты. Крепостные же поэта загодя построены на лужке перед усадьбой.
Отстреляв боезапас, барин неизменно спрашивал Митрофаныча: каково ж!?
Пятерых изволили наповал-с! – ответствовал слуга бодро (он всегда радовался успехам барина).
Одно лишь омрачало существование великого поэта – ленивые крестьяне неохотно размножались в условиях среднерусской возвышенности и поэт нёс убытки.

На курорте одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондинка.
- И что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Когда белорус перезжает на ПМЖ из Белоруссии в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Вопрос, на который не смогло ответить армянское радио:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?..

Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец:
- Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти?
- Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни!
- Я не верю, такого не может быть!
- Не может? Сейчас увидишь…
Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает:
- Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво?
- Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?

Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов...
И вдруг полюбила украинцев!?..

- Почему ты того нового русского бросила?
- У него жрать дома нечего: деньги хранит в холодильнике - продукты не влезают...

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

- Скажи, в чем сила, брат?
- В амперах бл*ть… В амперах… Ты когда-нибудь запомнишь, тупень?

Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???

Другие анекдоты: