АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

На утреннем обходе - врач в больнице :
"а где у нас Петрович?"
"ночью помер"
"какое вчера было у него давление? сахар в крови ?"
"все было полностью в норме ! "
"а вот это - очень позитивный симптом!"

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

Летят два наших СУшки,где то в далеке летит ворона,
один из пилотов увидя её вперёд,предлагает спор другому :
-Кто попадёд в неё своей ракетой получит 100 рублей,
-ОК
СОвместный ЗАЛП.....
1 пилот удивился...
2 пилот удивился...
Ворона удивилась....
....а больше всех удивился пилот сбитого самолёта невидимки F-117.

Путин разошелся до того, что разошелся. С женой.

Путин и Медведев съездили на рыбалку в Туву... Оказывается, жизнь действительно заиграла яркими красками!

- Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
- Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.

- Алло, это сварщики?
- Да.
- Отлично! Сварите мне пельмешек.

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!

Пора на Первом канале сделать шоу "Сморозь глупость" и устроить баттл между Лозой и Медведевым.

Andrew (с)

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Израиль – большая страна. Была бы маленькой – звали бы Изей.

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать
весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков
и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию
- сами знаете куда...

Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.

Стакан в России больше чем стакан.

Жена мужу:
- Дорогой, купи мне машину, только подороже и покрасивее!
- А зачем тебе, дорогая? Водить ты не умеешь, прав у тебя нет, да и видишь ты плохо.
- Да, поставим во дворе, я буду хвастать – пусть соседки завидуют.

Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки.
А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?"
А вот в Спарте бы их...
Или в Древнем Китае...
Или в Империи Ацтеков...
Не сочтите как призывы к...
Мне за державу обидно.

Господину Албину :



Полк ментов достроит "Зенит-Арену" за две недели ! ....

- Слыхал, что Яшу Рабиновича из группы механизации крыла посадили на шесть лет?
- За что?!
- А он публично сказал, что наш директор - дурак.
- Но за оскорбление личности больше трёх лет не дают!
- Ха! За оскорбление он таки получил всего год, а ещё пять - за разглашение служебной тайны.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Из достоверных источников стало известно, что по многочисленным просьбам трудящихся понедельники будут упразднены, а следующий день после воскресенья будет называться "предвторником".

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Женился летом этого года, но почему-то стрелять хотелось только пробками от шампанского. Может со мной что-то не так?

- Ну как поплавали? Держались там?
- Они утонули...

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

После проигрыша национальной сборной на чемпионате мира по футболу обычно увольняют тренера.
А тут ушли в отставку целого Короля Испании...

Другие анекдоты: