АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ВЕРТОЛЕТ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот про вертолет !))

Анекдоты - про Вовочку

мульт анекдот вертолет

Мульт-анекдоты

Мульт анекдот. Молодец

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Вовочка, учитель, анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Всё, что для девушки "Ой, фу! Какая гадость! Как можно такое есть!?", то для парня "Я бы это с удовольствием пожрал!".

Родина там, где жили твои предки.

Не верьте, что молоко, которое вы купили на самом деле 2.5 жирности, в реале это 20 процентов.
Вас хотят убить высококалорийными продуктами и это терроризм на уровне государства.

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

Наблюдатели, желающие честно понаблюдать на выборах 18 сентября должны были подать заявку на конкретный УИК ешё при своём рождении.

В Ростове-на-Дону прошло самое культурное задержание в России: - Что вы желаете , высокочтимые господа? - О, не извольте беспокоиться, мы желаем препроводить Вас господин Пирумов, в пенитенциарное заведение. - Позвольте, уважаемые, а соответствующие сему действу документы у вас имеются? - Соблаговолите ознакомиться с сим чудным ордером на арест. -Всё в порядке, господа, с умилением отдаю себя в сильные и надёжные руки закона.


Говорят, что Путин так засирился, чтобы все забыли, как он он обдонбассился....

Andrew (c)

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Увидел твои фото в "Фейсбуке"... И сразу взЛАЙКал тебя!

Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

Объявление.
Меняю свою квартиру на другую. Очень переезжать люблю.

"Я родился в живописном украинском городе Таганроге"
Чехов А.П.

Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

Стал мальчик солдатом. Подходит к нему лейтенант. Солдат:
-- Здравствуйте!
-- Здравия желаю!
-- А какого оно цвета формы и где находится?

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Украинцы решили национализировать собственность Януковичей и прочих бандитов. Русские притихли - и задумчиво посмотрели на своих. Финала не знаем, но в анекдот.ру целый день не было анекдотов про украинцев.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Невозможно « пить мало», « курить редко», « изменять мужу в пределах разумного».
Нет « золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Любимый, я зайка или птичка?!..
- Ну, курица - не птица, так что второй вариант точно отпадает

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

- Не ври мне, мерзавец! Я тебя насквозь вижу!
- В самом деле? Ни как называется газета, которая лежит на столе за моей спиной?

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

У дочки в учебнике есть задачка...'У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы'... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

На спиритическом сеансе медиум спрашивает Сергея Есенина - Почему в Америке так не любят неудачников? Есенин отвечает - потому, что Америка страна неудачников.

Женское...
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину.
Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент.
А то у меня нет мужика, а любопытно!

Российские футболисты расстроены - пропали абонементы в кальянные на вечер после игры с Испанией...

Простите, жители Питера, но российская полиция сейчас больше озабочена задержаниями граждан в Москве, чем вашей безопасностью...

(мои соболезнования близким погибших)

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Другие анекдоты: