АНЕКДОТ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Вежливый

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого лося

Самые смешные анекдоты!Анекдот про добрый вечер!

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про Наташу Ростову

Денис Пошлый - Добрый вечер, добрый вечер!

Анекдот про вежливого лося

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Встретились в лесу турок, англичанин и суахилец. И вдруг поссорились. Тут им навстречу медведь:
– Я вам дам несколько заданий. Первое – постройте себе дом.
Англичанин построил себе одноэтажник, турок – небоскрёб, а суахилец – юрту.
– Второе: посадите возле этого дома своё любимое растение.
Англичанин принёс тюльпан, турок – кактусы, а суахилец – банан.
– Третье: прыгните с дома на растение.
Суахилец прыгнул на банан; лежит, балдеет. Англичанин прыгнул на тюльпан; плачет и смёётся.
– Чего плачешь?
– Больно.
– А чего смеёшься?
– Да представляю, как тюрк будет прыгать с небоскрёба на кактусы...

Катаклизмы и катастрофы стали убыточными.
Пришлось министра по чрезвычайным ситуациям перевести в
губернаторы.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

Внутренний карман в джинсах изначально предназначался для презерватива. Интересно, для чего патронтаж в обойме предназначался изначально?

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы советских людей, то это колхозно-православная религия.

В брежневские времена вставание с колен называлось строительством коммунизма.

- Куме, а чего это в Крыму так ярко ёлочка горит?
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.

RE: Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Германия тоже живёт не ахти (вспомним войны и Холокосты).

Ленин с Цоем, расскажите Путину, как вы дошли до жизни такой.

Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне сяй!
Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше.
Пришёл ещё один русский и заказывает:
- Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей.
Официант, возмущённо:
- Чего?!..
- Сяй!

Если долго смотреть в задницу, то можно рассмотреть там букву Е.

После послания Путина отдельные американские сенаторы-бздуны заговорили о необходимости договариваться с русскими. А украинские генералы заявили, что их планы неизменны – скорый блицкриг они намерены закончить парадом в Москве. Ну, вата, так чья армия самая сильная в мире?

В одну и ту же реку нельзя войти дважды.
С женщинами та же проблема.

Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ:
- Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Однажды на заседание Лиги избирателей прищла неподмытая телеведущая Татьяна Лазарева. И уже на следующий день писатель Борис Акунин выпустил новый детективный роман "Запах Татьяны Лазаревой", где детектив Фандорин очень быстро расследовал происшедшее и выявил все стадии появления запаха!

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Поздравления с бракосочетанием Собчак и Виторгана просьба направлять по адресу: Болотная площадь, дом 2

Другие анекдоты: