АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

Со светлым пивом тёмное будущее не так страшно.

Теща заходит в комнату зятя с метелкой.
"А вот и Маривановна! Никак с работы прилетели?"
© konde13

В Госдуме оперативно приняли резолюцию: "Кто хоть раз не застревал в танке, тот не депутат!"

В связи с инициативами премьер-министра территория завода Bentley временно передана в пользование Российской Федерации. Решается вопрос о передаче территорий Mercedes и Lexus.

Дурными намерениями вымощена дорога в рай.

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяны захватили власть в одной далекой-далекой стране, начали вставать с колен и грозить всему миру, особенно брызгая слюной в сторону американцев и украинцев, но вот беда - мозг у них так и остался мозгом мартышки.

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Из окна дуло. Штирлиц нажал Аlt+F4 - окно исчезло.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Нам дворцов заманчивые своды заменили некогда свободу.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

А я песню по реиновацию Московскю сочинил! А ну, напой.

- Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снега-а-а-а-а-м...

Идёшь по лесу, выходишь на поляну, а там частное владение и за заход на территорию надо заплатить штраф.
Приходишь через неделю на ту же поляну, а там ничего нет. У циган это называется коммерцией.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Парад войск, сидят в уголке Путин и Медведев. Медведев разгадывает
военный кроссворд.
- Вова, Вова, а кто вот "известный израильский одноглазый полководец". 4
буквы.
- Даян.
- Ага... подходит! А вот, "великий британский одноглазый адмирал", 7
букв.
- Нельсон, йопты.
- Подходит, ага! А тут не пойму "знаменитый одноглазый русский
полководец", 7 букв.
- Кутузов, Дима. Ку-ту-зов.
- О, точно!
Медведев задумался, сидит, молчит, пыхтит чего-то. И так задумчиво:
- Вов, а Вов. А давай нашему Сердюкову один глаз выбьем?

Девочка хохлушка спрашивает у русской мамы.
-Мама,а у тебя деньги есть ?
Мама отвечает: есть !
Девочка спрашивает : а тебе сколько надо ?

Если хохол говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".

Ничто не вызывало такой ненависти Запада, как закон о запрете на удочерение пидоров.

Друзья с Польши привезли Краковскую колбасу------ а если нашу краковскую
привезти в Польшу в Краков...........

В Сирии русских обстреляли (около 200 погибших) не ВВС США, а простые техасские ковбои случайно нашедшие самолеты на ранчо.

Попал Борис Моисеев в ад ему Дьявол говорит,
Будете лес подтаскивать для того, чтобы людей жарить.
Вот блин, я физически работать не привык, хотя у вас мальчики есть?
Есть.
Ну с них и начну.

Путину давно пора на пенсию, заявил народ.

Ах,вот почему любовь-сука: потому,что однажды поэт сравнил её не с прекрасным фрегатом и величественной каравеллой,а,всего лишь,с лодкой,разбившейся о быт!

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!

Наиболее несчастная судьба у туалетной бумаги.

Алексей Царев

В темноте все звуки гораздо громче!

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

На уроке русского языка: Дети рассмотрим предложение "В углу скребет
мышь"
Вовочка тянет руку:"Мари Вановна, про мышь понятно-а кто такой Скр?"

- Вы бы хотели, чтобы пожизненным царем в Москве стал Кадыров?
- ЧТО??? НЕТ!!!!! АААААААААААА!!!! НЕ НАДО!!!!!! КОГО УБИТЬ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! ПАМАГИТЕ!!!!!
- Так, а Вы бы хотели чтобы пожизненным царем в Москве стал Путин?
- ЧТО??? УРА!!! ДААААААААААААА!!!! ДАЙТЕ ДВА!!!! КОГО РАДИ ЭТОГО НАДО УБИТЬ???? ХОТИМ!!!! ЛЮБО!!!!!!
- А что если после того, как Путина-царя зарЭжут, царем станет Кадыров?
- Э...............................ну....................................это когда еще будет...

У лукоморья дуб взбесился кота сожрал и застрелился

В знак залога дружбы и сотридничества Россия в два раза снижает стоимость полётов на МКС для астронавтов НАСА и переводит все расчёты на банк Россия.

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

Другие анекдоты: