АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Со светлым пивом тёмное будущее не так страшно.

Теща заходит в комнату зятя с метелкой.
"А вот и Маривановна! Никак с работы прилетели?"
© konde13

В Госдуме оперативно приняли резолюцию: "Кто хоть раз не застревал в танке, тот не депутат!"

В связи с инициативами премьер-министра территория завода Bentley временно передана в пользование Российской Федерации. Решается вопрос о передаче территорий Mercedes и Lexus.

Дурными намерениями вымощена дорога в рай.

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяны захватили власть в одной далекой-далекой стране, начали вставать с колен и грозить всему миру, особенно брызгая слюной в сторону американцев и украинцев, но вот беда - мозг у них так и остался мозгом мартышки.

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Из окна дуло. Штирлиц нажал Аlt+F4 - окно исчезло.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Нам дворцов заманчивые своды заменили некогда свободу.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

А я песню по реиновацию Московскю сочинил! А ну, напой.

- Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снега-а-а-а-а-м...

Идёшь по лесу, выходишь на поляну, а там частное владение и за заход на территорию надо заплатить штраф.
Приходишь через неделю на ту же поляну, а там ничего нет. У циган это называется коммерцией.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Парад войск, сидят в уголке Путин и Медведев. Медведев разгадывает
военный кроссворд.
- Вова, Вова, а кто вот "известный израильский одноглазый полководец". 4
буквы.
- Даян.
- Ага... подходит! А вот, "великий британский одноглазый адмирал", 7
букв.
- Нельсон, йопты.
- Подходит, ага! А тут не пойму "знаменитый одноглазый русский
полководец", 7 букв.
- Кутузов, Дима. Ку-ту-зов.
- О, точно!
Медведев задумался, сидит, молчит, пыхтит чего-то. И так задумчиво:
- Вов, а Вов. А давай нашему Сердюкову один глаз выбьем?

Девочка хохлушка спрашивает у русской мамы.
-Мама,а у тебя деньги есть ?
Мама отвечает: есть !
Девочка спрашивает : а тебе сколько надо ?

Если хохол говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".

Ничто не вызывало такой ненависти Запада, как закон о запрете на удочерение пидоров.

Друзья с Польши привезли Краковскую колбасу------ а если нашу краковскую
привезти в Польшу в Краков...........

В Сирии русских обстреляли (около 200 погибших) не ВВС США, а простые техасские ковбои случайно нашедшие самолеты на ранчо.

Попал Борис Моисеев в ад ему Дьявол говорит,
Будете лес подтаскивать для того, чтобы людей жарить.
Вот блин, я физически работать не привык, хотя у вас мальчики есть?
Есть.
Ну с них и начну.

Путину давно пора на пенсию, заявил народ.

Ах,вот почему любовь-сука: потому,что однажды поэт сравнил её не с прекрасным фрегатом и величественной каравеллой,а,всего лишь,с лодкой,разбившейся о быт!

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!

Наиболее несчастная судьба у туалетной бумаги.

Алексей Царев

В темноте все звуки гораздо громче!

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

На уроке русского языка: Дети рассмотрим предложение "В углу скребет
мышь"
Вовочка тянет руку:"Мари Вановна, про мышь понятно-а кто такой Скр?"

- Вы бы хотели, чтобы пожизненным царем в Москве стал Кадыров?
- ЧТО??? НЕТ!!!!! АААААААААААА!!!! НЕ НАДО!!!!!! КОГО УБИТЬ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! ПАМАГИТЕ!!!!!
- Так, а Вы бы хотели чтобы пожизненным царем в Москве стал Путин?
- ЧТО??? УРА!!! ДААААААААААААА!!!! ДАЙТЕ ДВА!!!! КОГО РАДИ ЭТОГО НАДО УБИТЬ???? ХОТИМ!!!! ЛЮБО!!!!!!
- А что если после того, как Путина-царя зарЭжут, царем станет Кадыров?
- Э...............................ну....................................это когда еще будет...

У лукоморья дуб взбесился кота сожрал и застрелился

В знак залога дружбы и сотридничества Россия в два раза снижает стоимость полётов на МКС для астронавтов НАСА и переводит все расчёты на банк Россия.

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

Другие анекдоты: