АНЕКДОТЫ ПРО ЗОНУ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Мужик убил словом 😁

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Анекдот про зону

Супер анекдот от Ревы

Тюремные загадки. Как прикалываются над новичками в камере.

Басня воровская!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Пора к ортопеду. Что-то у меня логика стала сильно прихрамывать.

Последние события показали, что а кремле российский истеблишмент разбился на две жестко антоганистичные группировки.
Первые считают, что ради сохранения пуина у власти можно убить половину украинцев. Вторые в противоположность им считают, что для сохранения власти путина можно убить всех украинцев и половину русских.

Писатель Прилепин сообщил на своей странице в Facebook, что уехавший воевать добровольцем в украинскую армию актёр Пашинин убит в бою.

А актёр Пашинин сообщил на своей странице ВКонтакте, что уехавший воевать оплаченцем

писатель Прилепин поймал пулю.

Теперь часто младенцам дают имена, созвучные фамилиям знаменитых футболистов. Каждого пятого мальчика, родившегося в Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович.
А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо.
Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Хрущёв Роббен, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".

Парадокс идиота: идиотов мало, но они везде.
Второй парадокс идиота: даже если идиот всего один, ты на него всюду натыкаешься!

При Елицине - два кусочека колбаски на столе.
При Путине - два кусочека взрывчатки в общественном транспорте.

Помогу с сочинением анекдотов авторам с задержками речевого и умственного развития.
От Вас только идея.

Оказывается, мужчины могут рожать - у них в зачаточном состоянии есть полный набор женских репродуктивных органов.

Чаще всего человек водку пьёт из-за потребности к общению. Или по ходу общения, чтобы оно стало более интенсивным и доверительным.

Тонкое чувство юмора у ВВП. Символично выбрал место для ежегодного послания всех на... - Манеж.

Реальный диалог двух одесситов:
-Что общего у веры в деда Мороза с "розмовою на украинський мови"?
-И то, и другое - деградация, от которой надо принудительно лечить.

Национальная идея Россиюшки:

- Быть государственным чиновником, патриотом Путина, а жить, как бездуховный миллиардер-гейропеец-пиндос.

В Крыму создано новое политическое движение "Свидетели Керченского Моста". В него входят крымнашисты, которые верят в возведение Керченского моста ещё при этой жизни.
Но одной верой дело не ограничиваются - сектанты обязаны отдавать в Фонд Возведения Моста половину своих доходов...

Выставляю во «всякой всячине» только +2 всем авторам, исключая себя -
хотя бы только за то, что он в "антарктиду" попал.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

У нас между солдатами и собаками нет никакой разницы - и те и другие
должны уметь хорошо выполнять команду "служить"!

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

Понимаешь, что не хватает секса, когда заводишься от рук парикмахерши во
время стрижки...

Другие анекдоты: