НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты от Норкина.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

В роддоме сидит мужик,и бормочет:
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......

Даже если Россия сдаст Крым,
США все равно найдут до чего докопаться:

- не даете годубым насиловать детей...
- не даете зеленым захватывать нефтяные платформы...
- Липницкая для вас - фашист ...
- не хотите запретить на территории России русский язык, и т.д.

Так что... хрен вам, а не Крым :))

Встречаются както завхоз посольства России в Буэнос-Айресе с Ковальчуком,и один другому говорит:
- Представляешь,сон недавно приснился,что я - Золушка,и стою я с чемоданами полными кофе,вина и шоколада,и подходит ко мне аргентинский полицейский и говорит:
- Но запомни, что после 12го удара часов твое вино,кофе и шоколад превратятся в кокаин

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

В ответ на запуск Россией спутника в сторону Вашингтона США решили
уронить свой спутник на Москву.

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется
от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

Учительница:
- Вовочка, чем ты там под партой занимаешься?

Путин:
- Отойди, а то брызнет!

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Кто бы мог подумать, что супермен умрет от аппендицита. Его кожу даже пули не пробивают.

"Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?"

- Даешь пятилетку за четыре года, братишечки!

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.

Историческая справедливость восторжествует, когда президентом США станет индеец, а России – чукча (пока стал только Министром обороны).

- Да будет мир праху Путина.
- Ты что?! Он же ещё жив!
- То-то и оно. Вся Рассея молится об энтом, окромя единорософ,
народофрософ, ну и энтих алигархиф.
- Да будет мир праху Путина. Да упокоится душа его. Аминь.

-Слышь старый. наша-то внучка апять, в какот Курващель собралася, и не боится ведь самолетом-то, уж который раз, всё в одно место хочет
-дак ты не понимаш старая, Курващель-то эта одна така, в горах где-то, там знать красиво, вот все и хочут..

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

Путин сознательно держит россиян на коленях. Так он самый высокий...

Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.

Другие анекдоты: