ЮМОР ШУТКИ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ ЦИТАТЫ КАРТИНКИ

Юмор женщин для мужчин.mp4

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Веселые картинки из женской жизни

ШУТОЧНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПРО ЖЕНЩИН - ЮМОР ДНЯ

САРКАЗМ ЮМОР в картинках - ЮМОР ДНЯ

про работу высказывания и афоризмы часть 1

ЖЕНСКИЙ ЮМОР в картинках ОБХОХОЧЕШЬСЯ - ЮМОР ДНЯ

СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ С ЮМОРОМ №2

ШУТКИ про ЖИВОТНЫХ - ЮМОР ДНЯ

С юмором по жизни А можно нанять адвоката

Новогодние подарки следует покупать в самый последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

Объявление: "В Театр зверей Терезы Дуровой требуются три-четыре опытных
дрессировщика ежемесячно".

Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Соцопрос на улицах Челябинска:
- Скажите, у вас близкие друзья-мужчины в Латинской Америке есть?
- ....!!!!????!!!!
- А вот квиток с подтверждением выданного вами займа на 4 000 000 000
долл. / 140 000 000 чел. = 30 долларов с человека на борьбу с
американским империализмом ?
Ну, вы тут считайте пока с калькуляторм, не нервничайте, а я побегу...

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По-счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род моих занятий. Стало грустно.
И тут появился ИНТЕРНЕТ!

По примеру Романа Абрамовича телеведущий Иван Ургант репатриировался в Израиль вместе с женой и двумя дочерьми.
Делай, как еврей, – никогда не ошибёшься!

Из посланий Лукашенко народу:
«Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?»
«Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?"
«Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»

Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".

А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.

Разговор двух мужчин:
- Купил машину, "Пассат". А ты не знаешь, что это значит?
- Очень просто: "Пассат"- это свернувший за угол "Ниссан".

Самые зажиточные у нас это пенсионеры. Всей страной им едва наскребают на пенсии, а они все живут и живут.

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
- Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

- Трамп наш или "сукин сын"?
- Трамп - "наш сукин сын"!

- Как называется человек, пользующийся системой платежей «Про100»
- Про100филя.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

На Дерибасовской:
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
- Фи! - сказала одна старая графиня, и с тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.

Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий,
третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А
почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает
первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали.
Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему
карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше
и круче!"

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг плохие дороги, кучи говна и вонь.

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

Для тех, кто видит смысл жизни в искусстве и любви, идеальный вариант — порно-бизнес.

- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

Вообще-то, я тоже за Разоружение, но без ущерба обороне..

-Если Порошенко подпишет закон о декоммунизации, то как же быть с кумирами хохлов - христосиком и бендерой?

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!

Согласно православному учению, гомосексуализм - всего лишь сракобесие.

Самой нелепой и бестолковой игрой, созданной на основе игры "Города России", является игра "Президенты России"

Другие анекдоты: