АНЕКДОТЫ ПРО ОГОРОД

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить...

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Все великие российские специалисты по Боингам и ПВО, оказывается, и великие специалисты по подводным лодкам. (Читаю твиттер)

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас,
клопов...

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Сидит наркоман на лавочке, курит косяк ,тут к нему подходит мент и говорит
-Еще раз тебя здесь увижу застрелю !
На следующий день сидит наркоман на том же месте и курит, снова проходит мент и говорит
-Я же тебя предупреждал
Застрелил он наркомана ,тот попал к сатане ,сатана говорит
-У тебя травка есть ?
-Есть ,но она на верху осталась
Сатана говорит
-Давай я тебя обратно отправлю ,и ты мне ее принесешь
-Давай
Сидит наркоман на той же лавочке ,курит косяк ,снова проходит мент и говорит
-Я же тебя убил
-Да меня сатана за травкой отправил
-А сатана может меня на 5 лет моложе сделать
-Да без проблем, только застрели меня что б я к нему попал
Наркоман курит с сатаной и говорит
-Меня тут мент попросил что б я его на 5лет моложе сделал
Сатана отвечает
-Да без проблем ,иди прямо там есть гонг ударь в него 1раз и мент на 5лет по молодеет
Наркоман пошел стучать,долбит целый час и говорит
-Да я тебя в каменный век отправлю

Москва слезам не верит… тех российских матерей, которые встречают гробы из Донбасса.

Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.

До чего дошел прогресс, запел Греф, устанавливая очередного робота консультанта.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает:
- Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся?
- Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.

Чем меньше слов в афоризме, тем больше вероятность,

что тебя обвинят в плагиате.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Пензенский велосибедный завод продолжая традиции своих предков создал
новую модель велосипеда, под девизом "без единого гвоздя.

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих, козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

В Сколково изобрели новый тип резиновой женщины...неваляшка.

- Гена, у нас толчок сломан, не смывается! Я какать хочу!

- Сри в ведро, чебурашка

Он насрал ведро и выкинул говно из ведра на улицу из окна

- Гена, я кушать хочу!

- Надо суп сготовить!

- А у нас кастрюли нет, заплакал Чебурашка

- У нас ведро зато есть, там вари

Умер вояка, сражавшийся под девизом "Господь на нашей стороне", и предстал перед господом Богом.
А Бог ему:
- Эммм... Какую часть из заповеди "не убий" ты не смог понять?

Чтобы женщине стать намного привлекательней для мужчин, не нужно долго и утомительно заниматься в спортзале, достаточно принять нужное положение в пространстве и расслабиться или напрячься по необходимости. Лучше это сделать несколько раз. Расслабились - напряглись, расслабились - зашибись.
Можно даже представить себе, что и правда в спортзале.

Чтению между строк в школе не учат. (Тигран Бабаян)

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

ТЕСТ на способность делать выводы:

— С чего начинается рыбалка?

— О чем мечтает мореплаватель?

— Чего побаивается летчик во время полета?

— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

— Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы — земля

(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).

Для россиян допускается ответ — ВОДКА

Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создаётся впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.

-У русских никогда ничего не получается. а у американцев - всё всегда. Они умнее.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Встречаются две подруги, одна спрашивает. Как у тебя дома, как делишки? Другая отвечает, дома нормально, делишки тоже, вот только без конца губы трескаются, а другая говорит, а я вообще без него не могу!!

Пелевина протупила, потому что не читала Пелевина: нужно было перед сексом повесить на стене портрет Путина - никто бы тогда видеозапись не обнародовал...

На самом деле уровень смертности в нашей стране такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Ода Ольге

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. «Отдайся Ольга» — обронил Отец Онуфрий

— «Отдашься -озолочу, ослушаешься — обоссу — облезешь, обосру — обуглишься».

Ольга одумалась, ослушалась — откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, то же вино!

Другие анекдоты: