МУЛЬТФИЛЬМЫ АНЕКДОТЫ

Мужчинам не понять, какое это счастье - вставиться в прошлоновогоднее платье!

По окончании матча Зенит-Спартак недалеко от стадиона на перекрёстке произошло столкновение красно-белого трамвая и сине-бело-голубого троллейбуса.

Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит:

— Вано, мне пpиснился стpашный сон!…

— Мyжчина с мyжчиной?

— Hэт, хyже…

— Женщина с женщиной?

— Hэт, хyже… Я и я!

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Скоро состоится релиз документального фильма о теннисистке Марии Шараповой.

Лента называется The Point (Очко).

В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

Чукча из Москвы вернулся и рассказаывает
-Мы думали что Мэр и Сити-менеджер это муж и жена. А оказывается это 4 разных человека

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

- Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
- Как вам не стыдно, она же женщина!...

Холодная прием Путина в Брисбене всего лишь означал, что он столько узнал о своих западных коллегах от Сноудена, что теперь они его просто стесняются.

Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

женшина дома на кухне занимается делом
звонок в дверь
- кто там?
- стекольщик еб.врот
- чо материшся?
- не твое дело еб.врот
- чо надо?
- окно пришел ремонтировать еб.врот
женщина впустила мастера и пошла на кухню продолжать свое дело
звонок в дверь
женщина с удивлением
- кто там?
- стекольщик еб.врот
- так уже есть один стекольщик
- упал я еб.врот

хуйло говорит Януковичу, Пшонке и Захарченко:
-Я договорился с Порошенко об обмене пленными.
Янукович испуганно:
-Значит, нас того…обменяют?
-Нет, вы - не пленные, вы – наложники.

Добрый дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы меня больше не
дразнили. Вася Какашкин. 7 лет

Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две
головы................... одна бы руководила.

Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

В загсе:

«Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте!»

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.

В ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!

-Ми-и-иша!!! С Новым годом!!!
-Ви-и-итя!!! Отойди от берлоги!!!

- Изя, ты не патриот!
- С чего ты это взял, Моня?
- Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не
кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Бразилии.
- Наверное, своим ходом плыли...

Надежду пристрелят последней.

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

Другие анекдоты: