ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ

Последний анекдот НИКУЛИНА. #Анекдоты

Смешной Анекдот про Деда с Бабкой и последний раз

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Анекдот про женщину. Бизнес. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот о Сергея Зверева про химическую завивку!)

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 1

последний анекдот

Зал лежал от смеха "Путина знаешь?" Андрей Норкин Анекдоты на Место встречи

А вы знаете, что название Сколково было предложено на одном из заседаний правительства РФ? Сколково произошло от слова Скольково, которое в свою очередь произошло от перестановки слов Во Сколько, когда обсуждали во сколько же эта затея обойдется российскому бюджету.

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Слон извалялся в муке подошел к зеркалу смотрит и говорит:Нихе... себе пельмень получился!

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:

— Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить… Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон:

— Гpажданин, что делаем?

— Что-что! Жену **у!

— А я думал, б**…

— Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Когда яблок ударил по голове Ньютону, то сразу родился закон.
А если бы на голову упал кирпич, я думаю что появилась бы статья.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.

Почему кафедра теологии была открыта сначала не в СПбГУ, а в МИФИ?
Ректор МИФИ ответил :
"Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.
Ректор СПбГУ выразил другое мнение:
"Пусть МИФИ получит все анекдоты, а СПбГУ финансирование."

Чтобы восстановиться после работы, человек должен отдыхать 12 часов вечером, и еще столько же днем (Ержан Орымбетов )

В репортаже с полигона «Лужский», проинспектированного Путиным, журналист из путинского пула Колесников вспомнил о Лукашенко:

- Я успел поинтересоваться у знающих людей, а что же так и не приехал на российско-белорусские совместные стратегические учения Лукашенко? Не хватало не то что даже его самого, а сына Коли, который, теперь уже, наверное, в чине генерал-лейтенанта, обожает, как и раньше, когда все в дыму. А он ведь мог сейчас сидеть рядом с Путиным с таким же длинным биноклем.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Арсений Яценюк. Яйценюком его незаслуженно называли. В квестах рекомендуется именовать: "Кролик Кастрированный", сокращённо - "КаКа". Ударение - на первый слог, чтобы с футболистом не путать.
(Семипядный)

Что хорошо русскому, то немцу - смерть. Что хорошо американцу, то русскому - смерть.

Фуниш по тихому в очереди, как бы и не пахнет. НО И ВОНЬ, КОГДА ЭТО ПРОИЗВОДИТ ВПЕРЕДИ СТОЯЩИЙ.

Интересно, почему если я снимаю деньги с карточки - с меня берут процент за обналичку, а если вношу наличные деньги через банкомат, этих же процентов мне не начисляют...

Едет старый запорожиц и крутой джип. На пути была большая лужа гавна. Запорожиц проехал ходьба хны, а джип застрял, потому что гавно в гавне не тонет!

После побега заключенного выяснилось, что выход на волю из "Матросской тишины" можно проковырять столовой ложкой.
Вопрос: сколько заработал начальник тюрьмы?

Путин : Россия не покидала G8, мы просто стали G1 убрав не нужных 7 членов...

"Я очень боюсь выходить замуж...Мне кажется будто мой муж проснётся однажды ночю, поймёт, что я дура и убьёт меня нахер..."

Бабушка дедушке надвое сказала, а дедушка бабушку натрое послал... И жили они так в любви и согласии до глубокой старости.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально её жизнь помотала...

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

— Настенька, я знаю, ведь ты же давно ждёшь принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— A где принц?

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Экономика России падает, хохлы не замерзают, Трамп нам Крым не сдает :( Уже махали флагами, уже носили портреты Путина, уже мощи святые целовали, уже Навального опять судят, ничего не помогает!

Надо попробовать целовать мощи Путина. Поможет сразу!

Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Жалкий на вид карлик с крысиными глазками, взял в заложники кусок донбасса, убил тысячи людей, развязал войну, и приехал в Милан договариваться, не имея ни единого конкретного предложения...

Талант и умение накормить мужчину делают женщину в 1,5 раза красивее и увеличивают размер её груди на один номер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Другие анекдоты: