АНЕКДОТ ПРО УКРАИНУ

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Анекдот про НЕЗАВИСИМОСТЬ УКРАИНЫ | МАКЕДОН ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ в гостях у ПОШЛOГО

До СЛЁЗ! Соловьев рассказал анекдот про Украину в прямом эфире! Хохотали все!

Смешной анекдот про Украину

Анекдот про Сару у врача, мотоциклиста и реформацию в Украине

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Владимира Жириновского про ЕС и Украину. Вечер с Владимиром Соловьевым от 20.09.17

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Свекровь - невестке:
"Слушай, дочка, мне так нравится, что ты читаешь своей дчоери Настеньке на ночь сказки, только почему они у тебя все одинаково заканчиваются - ... и они поженились и жили долго и счастливо, потому что жених был сиротой?"

Самое время прислать в Каталонию "вежливых людей". Барселона - наша!

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Выбирай: или Ксения Левински или Моника Собчак?

-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование
полового органа и пальцев имеет общую природу…
-Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё
природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталинский комиссар хохол Тычина поправил:

— Алэ вона можэ даты двичи.

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!

Программисты бывают двух типов:
1. Те которые допускают ошибки.
2. Не программисты

За свой тяжкий труд я получаю 7500 рублей в месяц, но никому не советую оскорблять мои чувства верующего в среднюю зарплату по России более 44 тысячи рублей, бога ведь тоже никто не видел...

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

Медведев проснулся и заявил, что нужно поменять всю систему государственного управления в России.

- Бэрримор, слышите? Cобака опять воет на болоте.
- Это лайфньюз, сэр!

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих:
один под взрыв попал, другой в отставку подал. А у нас не один взрыв на
складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.

Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

- Что есть самое страшное на свете?
- Голая жопа нищего и голодного русского рабочего!
- ??!
- Ею Греф и Путин собрались пугать американского Президента и НАТОвских генералов.

Почему Путин не боится нырять в пучину морскую?
А чего бояться? "оно" не тонет.

Другие анекдоты: