НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ

-Яйки, курки, млеко, - так глава «Газпрома» Миллер требует долги с Украины.

Великобритания, недовольная постоянным «соседским голосованием» на Евровидении странами Восточной Европы и Скандинавии, решила рассмотреть возможность своего участия в конкурсе тремя отдельными командами — Англия, Шотландия, Уэльс.

Также недовольная постоянным соседским голосованием скандинавских стран Российская Федерация, горячо поддержала это решение Великобритании, решив рассмотреть возможность своего участия в конкурсе представителями восьми Федеральных округов…

Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.

- Иди сюда.
- Сам иди сюда.

Два хохла слушают радио:

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому:

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Учитывая сроки в российской космической и авиационной программе, в информационных технологиях, похоже что всё создаётся с нуля с уровня где-то 30х годов.

- Доктор, помогите! Мужики меня не удовлетворяют, вибраторы меня не удовлетворяют... Что делать?!

- Ну, попробуйте перфоратор.

Мавроди приходят и уходят, а вот родное ЖКО, оно всегда рядом.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Женщина потому загадочна, что находится в вечном ЗАБЛУЖДЕНИИ: То ли она?
То ли-её?

- Почему вы не верите в то, что затонули российские подводники?
- Потому что дерьмо в воде не тонет.
- А в консервной банке?

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было
бы ошибкой. А сейчас Училка задумается

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Губернатор Приморья попросил Путина о досрочных выборах. Путин согласился с губернатором, что занимает должность президента незаконно и сложил полномочия.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Как-то дети спросили Крокодила Гену почему он курит трубку. На что Гена ответил, что раньше он курил папиросы и сигареты, но его задолбал Чебурашка, который постоянно их стрелял.

Ты ж одессит Мишка, а это значит что ты теперь не генацвале, а шановний...

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов... Из чего только не делали - всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме - по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов "Гиннеса" обеспечена!!

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).

Другие анекдоты: