АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ ПРО КОЛОБКА

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

По случаю годовщины расстрела редакции "Шарли Эбдо" В Париже прошёл конкурс карикатур "сафари по-арабски & мясо по-французски"

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Новый йогурт «Растибрюшко». С пивом и кириешками.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Улюкаев заявил о достижении хрупкого дна, в следующий ра заявит о достижении двойного дна...

ЛОВИСЬ РЫБКА, БОЛЬШАЯ ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ!

У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

РЕ: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...



Фигово с историей, хомячок. Ленин не был "д.Л." в 52, ему такое прозвище придумали малыши-октябрята лет через 20 (пусть 15) после его отхода в Мир Иной.

Маленький мальчик на улице говорит маме:
- Мама, я хочу срать!
Мама ему:
- Ты что! Не "срать" надо говорить, а "какать".
- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

СМИ: Украину позвали на встречу Большой пятерки.
- G5 плюс шестёрка.

Нам говорили: царь весь в белом! Но опять обманули, оказалось - в кальсонах.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса,
если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.

«Заж*пье» в переводе на политкорректный язык - «окраина».
Кажется, я начинаю что-то понимать в европейской политике.

Другие анекдоты: