АНЕКДОТ ПРО БАБЬЕ ЛЕТО

Про бабье лето. Карикатуры смешные картинки. Бабье лето юмор.

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

Смешные анекдоты про лето

ОТШУМЕЛО ОТЗВЕНЕЛО БАБЬЕ ЛЕТО Исп К Беляев

анекдот от моего любимого повара!

Поздравление С БАБЬИМ ЛЕТОМ от Зайки zoobe 14 сентября

Приколы и статусы от Наша Няша - а за окошком дождь и слякоть

"Бабье лето" Частушки

гр.Рождество - Погадай мне, мама (+анекдот про курицу)

Анекдоты от Валерия Бокова

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

В знак братской любви и
единства славянских народов
Российская федерация готова
присоединиться к великой Украине.
Россия согласна даже на украинский
язык в качестве государственного, если
конечно русский будет хотя бы
региональным.

- Встретила Вику, говорит уже на 12й неделе. Тебя поздравлять?
- А я тут причём? Я с ней последний раз 3 месяца назад виделся!

- Вот что ты, внучек, бегаешь по митингам всяким? Учись лучше. ЕГЭ на носу...
- Бабуля, если вы опять всем стадом проголосуете за дебилов, я после школы свалю нафиг из вашей страны и ждать еще 18 лет светлого будущего, как батя, не буду. А пока я надеюсь и бегаю по митингам, это моя страна.

Отними у мажора смартфон - останется обыкновенный придурок.

"Хуй" у китайцев - хорошее слово. У нас теперь - тоже.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Наиболее умные и аристократично мыслящие люди в парламенты и президенты обычно не попадают, потому что среднестатистический избиратель завидует их интеллекту и голосует за кого-нибудь более простого.

ЕСЛИ на выборах, не лай бог, Зюганов победит - инфаркт его схватит или
инсульт. Знает же прекрасно старик – Президентство он не потянет.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

Чебурашка — Гене:
-А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
-Ну давай, мой маленький извращенец

- Ты сколько выпил водки?
- Две бутылки - наяву, и 865037 бутылок - во сне!

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Путин звонит Патриарху Кириллу:
- Ваше Святейшество, пожалуйста, помолитесь за благополучие США!
- Но зачем, Владимир Владимирович? Они же ваши враги!
- Да если бы Америки не было, откуда бы у меня был рейтинг в 86% ?

Последняя новинка советского авиапрома - "Эстония суперджет".
Особенности - жрёт исключительно европейский керосин!

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Всех интересует, где так долго пропадал Путин?
«Он был подпольно в Швейцарии, где принимал третьи роды у Алины», - разъяснил ситуацию его секретарь Песков. Короче, Володька игрался со своими куклами. Песков добавил, что его шеф «гибридно здоров», а в Питере даже сам ходил и катал своего гостя, президента Киргизии, на личном автомобиле марки «Горбатый Запорожец».

"Прожекторпэрисхилтон" - это "Прожектор перестройки" двадцать первого века.

Подворотня большой политики.
Владимир Владимирович Путин, которого уважительно называют "Крысёныш из питерской подворотни", рассказал о своем трудном детстве и непростой юности:
- У нас, благородной питерской шпаны, были свои моральные принципы: "бей первым, кинь лоха, подставь подножку, ударь в спину, если попался - уходи в глухую несознанку…". Эти духовные ценности я пронес с собой через всю жизнь и всегда использую во внешней и внутренней политике!

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель, как никогда, далеко, и тебя занесло снегом с ног до головы, наконец приезжает троллейбус.

- Не имей сто рублей, a имей сто друзей !
- Cто друзей-пидорасов ? Их поиметь ?! Ну ты и посоветуешь ...

Другие анекдоты: